histoire d'en rire :)

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Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne . Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur... La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force , et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche. Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
- 'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

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Aux portes du Paradis, un nouvel arrivant commence son récit :

” Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez loi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complétement nue sur le lit . J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15 ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur que j'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à un crise cardiaque. Et donc me voilà !!! “

” Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. “

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :

” Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17 ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever. “

” J'ai entendu parler de cette histoire, dit St Pierre, vous pouvez entrer au Paradis. “

Un troisième homme arrive et raconte, lui aussi, son récit à St Pierre :

” Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé, j'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! “

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Il est 23h00, un type hurle en bas d'un HLM.

Il s'adresse à l'un de ses potes au 6ème étage :

” Ehh ! Manu ! Jettes moi un oinj …. Ehh, Manu …. un oinj ! “

Manu ne répond pas, alors il insiste …..

” Ehh ! Manu ! Ziva, donnes-moi un oinj !!! “

Au quatrième étage, la fenêtre s'ouvre et Monsieur LEVY intervient:

” S'il vous plaît, SILENCE, c'est KIPPOUR !!! “

” Ziva, c'est pour oim !!! “

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Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui, visiblement, a quelques problèmes :

- J'ai besoin de ton aide, Raymond.

- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.

- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !

- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?

- Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone.

Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :

- Simone, sois gentille, range les cornflakes dans la boîte !!!

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Une dame rend visite à sa fille.

Celle-ci la reçoit totalement nue.

La mère étonnée :

” Mais enfin, ma chérie, qu'est ce que c'est que cette tenue ? “

” Voyons maman, c'est le pyjama du XXI ième siècle ! “

” Ah Bon ! “


Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour à sa belle-mère, lui aussi est tout nu.

La belle-mère outrée :

” Mais enfin mon gendre, que faites vous dans cette tenue ? “

” Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama du XXI ième siècle ! “


La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama.

Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci ne sait même pas qu'il existe un pyjama du XXI ième siècle /

” Mais enfin chérie, qu'est ce que tu fais dans cette tenue ? “

” C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama du XXI ième siècle ! “

” Oui, mais t'aurais quand même pu le repasser !!! ”

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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement, il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.

Un radeau apparaît.

Il échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (Avé l'assent) :

- ” Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !”

Et le marseillais s'exclame :

- ” Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise ! Oh ! Cousine, je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ? “

- ” C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis ! ” Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le marseillais est ébahi. Il lui dit :

- ” Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner ! “

- ” J'ai ce qu'il faut ! ” dit la fille en sortant des olives ….

Le marseillais est aux anges …..

Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :

- ” Cela fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ? “

- ” Pardi ! Six mois . “

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :

- ” Cela te plairait de tirer un p'tit coup ? “

Et le marseillais extasié s'écrie :

- ” Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !!! “

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THÉRAPIE DE COUPLE

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un psychiatre.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème du couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : ” Il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc etc ….”

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

- ” Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont a besoin, chaque jour, votre épouse et j'insiste, chaque jour de la semaine ! Sommes-nous d'accord ? “

Le mari, après quelques instants de réflexions:

- ” Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end, ce n'est pas possible, je fais du vélo !!! “

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Un paysan dit à un touriste :

” Moi, monsieur, j'ai un cochon savant ! Il sait faire des additions, des soustractions, des multiplications “

” Vous me prenez pour un naïf ! C'est impossible ! “

” Venez voir, mon gars ! “

Ils vont à la porcherie.

” Combien font cinq et quatre ? ” demande le fermier en mettant une truffe sous le groin du cochon.

Aussitôt, l'animal renifle en faisant :

” Neuf … neuf … neuf … “

” Et onze moins deux ? ” ajoute t-il en repassant la truffe.

” Neuf … neuf … neuf … “

” Et trois fois trois ? “

” Neuf … neuf …neuf … “

Le touriste ricane :

” Il ne compte pas, il grogne, tout simplement ! Tenez, essayez donc de lui demander combien font quatre fois deux … “

” Si vous voulez ! Combien font quatre fois deux ? ” dit le paysan en balançant un grand coup de pied dans les parties de l'animal.

Et le cochon se met à hurler : ” Huit … huit … huit … “

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” Dis, Papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ? “

- ” Euh … Ben … L'hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge !!! “

- ” Ah bon ! Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ? “

- ” Euh … Ben … C'est à cause de mon casque quand je reviens en mobylette qui me donne chaud !!! “


Alors, la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis . Son mari, étonné, lui demande:

- ” Mais qu'est ce que tu fais, chérie ? “

- ” Comme tu le vois, je range la mobylette !!! “

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Un prêtre et une nonne sont perdus dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une cabane. Exténués, ils se préparent à dormir et découvrent une pile de couvertures et un duvet, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit:

- “Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirais sur le sol, dans le duvet!”

Alors qu'il venait de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit:

- “Mon Père, j'ai froid !”

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:

- “Mon Père, j'ai toujours très froid !”

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit:

- “Mon Père, j'ai siiiiiii froid !”

Cette fois-ci, il reste couché et dit:

- “Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme ssi nous étions mariés !”

- “Oh oui, c'est d'accord !”

Et le prêtre se met à hurler:

- “Alors tu lèves ton cul de là et tu prends toi-même ta putain de couverture !”

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Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles. Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans le village. Les habitants savaient qui était les responsables.

La mère les avait punis, grondés, mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme qu'il fallait demander au curé du village de discipliner ces deux espiègles.

Le curé accepta à condition de leur parler un à la fois. Donc, le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain. Le curé le fit asseoir et immédiatement demanda au jeune : ” Où est Dieu ? “ Aucune réponse. Le curé répéta : ” Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? “ Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grave voix autoritaire : ” Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ? “

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans sa chambre, ferma la porte, et à bout de souffle lui dit :

” On est pas dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous ! “

[philvk75]

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion :

- Ma parole, Jacob ! Je t’assure, le noir c’est pas une couleur !

- Sur ma vie, Simon, le noir c’est une couleur !

- Non, non, non Jacob ! C’est pas possible ! Le noir, c’est noir, c’est pas une couleur.

- Aïaïaïe, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c’est une couleur !

- Ecoutes Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !

- D’accord Jacob, mais le noir c’est pas une couleur !

Et les 2 amis vont voir le rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon que le noir c’est une couleur !

- Aïe ! La vérité que c’est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?

- Ma parole ! hurle le rabbin, taisez-vous ! Le noir c’est une couleur ? … Le noir … Une couleur … Eeeh oui ! Eh ! Le noir c’est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Jacob, le noir c’est une couleur.

- Eh oui ! D’accord le noir c’est une couleur … Mais le blanc, alors là, c’est sûr, c’est pas une couleur !

- Aïaïaïe, Simon ! Mais bien sûr que si que le blanc c’est une couleur !

- Aah non, sur ma mère, le blanc c’est pas une couleur, c’est blanc !

- Viens Simon, on retourne voir le rabbin

- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon que le blanc c’est une couleur !

- Rabbi, hein que le blanc c’est pas une couleur ?

- Ma parole, mes enfants ! Le blanc c’est une couleur ?… Le blanc … Une couleur … Eeeh oui ! Eh! Le blanc c’est une couleur !

- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c’est une couleur !

- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t’ai vendue, c’est une télé couleur !

[dblecab41]

toutes bien.

[dblecab41]

excellente.

[lamenacexr]

Deux hommes, un blanc et un noir se retrouvent tous deux, à la fin de la soirée, en train d'uriner du haut d'un pont...
Pour faire la discussion, et casser la "gène" occasionnée par la situation, le blanc entame la conversation :

-"Le fond de l'air est frais!" dit le blanc.

-"Le fond de l'eau aussi!" répondit le noir...