histoire de rire

[willy201170]

suzie rentre de lécole primaire avec un grand sourire et dit à sa maman:
j'ai vu le zizi d'adrien à l'école ,il m'a fait penser à un anchois.

ah bon il était aussi petit?
non il avait le meme gout

[lamenacexr]

Suzie rentre de l'école primaire avec un grand sourire et dit à sa maman:
j'ai vu le zizi d'Adrien à l'école ,il m'a fait penser à un anchois.

ah bon il était aussi petit?
non il avait le même gout

[remiwest]

suzie rentre de lécole primaire avec un grand sourire et dit à sa maman:
j'ai vu le zizi d'adrien à l'école ,il m'a fait penser à un anchois.

ah bon il était aussi petit?
non il avait le meme gout

L autre jour j ai rencontré une nana elle avait le clito comme un cornichon
Aussi gros ?.?
Non aussi aigre !,

[willy201170]

on demande à 4 homes agés de 20 ,30 ,50 et 80 ans
de former une phrase avec le verbe bander
-celui de 20 ans : je bande meme quand je ne veux pas
-celui de 30 ans : je bande quand je veux
-celui de 50 ans : je bande quand je peux
-celui de 80 ans : bande de cons !!!!

[philvk75]

http://www.youtube.com/watch?v=I6r0xB_Z3IY

[willy201170]

Deux avis valent mieux qu'un....
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion
orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de
téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et
pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin.

[philvk75]

on demande à 4 homes agés de 20 ,30 ,50 et 80 ans
de former une phrase avec le verbe bander
-celui de 20 ans : je bande meme quand je ne veux pas
-celui de 30 ans : je bande quand je veux
-celui de 50 ans : je bande quand je peux
-celui de 80 ans : bande de cons !!!!

trop fort

[willy201170]

Deux copains discutent...

On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation mais j'ai refusé !
- ha bon , pourquoi ? Le froid ?
- bah oui
- tu n'avais pas d'érection ?
- si si
- bah alors ???
- j'avais trop peur qu'elle claque des dents !!!

[Rgsx]

Patrick rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme
dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour;
puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.

A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine


Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train
de soupirer de bonheur après nos folles étreintes !

Oh, Patrick, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette
nuit et se repose dans notre lit !!

La jeune femme se rue dans la chambre :


Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Patrick ???

Ça fait quinze ans que je n'ai plus parlé à ce connard, je ne vois pas
pourquoi j'aurais recommencé ce matin !!!

[oulala]

[willy201170]

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme

Lui dit
- sukitaki.

Elle dit :
kowanini!!!

Alors là, il lui réplique :
- toka anji rodi roumi yakoo !!!

Elle s'assoit en le suppliant :
- mimi nakoundinda tinkouji !!!!

Il répond :
-na miaou kina tim kouji !







Et toi, comme un con, tu lis, comme si tu comprenais le chinois...!!!!!!



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[willy201170]

Tout en finessse

Celle-là, elle va plaire à certains !!!!!

Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant :
Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge ,cherche compagnon .

Intrigué, il répond et elle lui donne rdv dans un grand café.

Le jour J, il arrive dans l'établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante.
-"vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?"
- "Oui", répond elle.
- "Et vous avez été mariée quatre fois ?"
- "Exact"
- "Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ?
- "Oh, c'est très simple….
- mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !!
- le second était avocat : tout avec la langue !!
- le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !!
- le quatrième était socialiste : Et là……….. je l'ai eu dans le cul !!!!!!!!!!!!!

[willy201170]

Ma femme est fâchée







Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :
> > > > « Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »
> > > > Je réponds doucement :
> > > > « Te souviens-tu de cette bijouterie où,



il y a très longtemps, tu avais repéré une



superbe bague sertie de diamants et tu en étais
> > > > tombée dingue amoureuse.
> > > > Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
> > > > Mais à cette époque je n'avais pas encore



assez d'argent pour te l'offrir.
> > > >
> > > > Ma femme, calmée et soudainement toute émue,



un début de sanglot dans la voix :



« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »


> > > > « Eh bien, je suis dans le bistrot en face ! »

[dblecab41]

Je ne sais pas chez vous, mais j'ai eu une invasion de mouches
Hier soir, j'en ai tué 6, 4 femelles et 2 males

Comment je connais leur sexe ?
Ben, y'en avais 4 sur le téléphone et 2 sur ma bière

[Alf]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas les vers !"