histoire de rire

[ENVOIDUBOIS]

[Mr Yo]

Congrès internationale d'émancipation de la femme:

La première intervenante:
Bonjour, mon nom est Katrin et je suis Allemande. J'ai avisé mon mari Joeren: prépare le dîner, faignant !!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème jour non plus, mais au bout du 3ème jour il m'avait préparé le dîner!
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE

C'est au tour d'une deuxième intervenante:
Bonjour, je m'appelle Olivia je suis Espagnole. J'ai dit à mon mari Bernardo: à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2ème jour non plus, mais à partir du 3ème jour il avait passé l'aspirateur, rangé la vaisselle!
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE

C'est au tour de la troisième intervenante:
Bonjour, mon nom est Rachida j'ai dit à mon mari Ibrahim il y a 1 mois: peux-tu repasser le linge, s'il te plait. Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2ème jour non plus. Par contre à partir du 3ème j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche!

[Rgsx]

[Rgsx]

L'institutrice pose un problème à ses élèves:
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, Il en tue 2. Combien en reste-t-il ?
La classe réfléchit et répond:
- il reste 3 oiseaux.
Le petit Nicolas dit :
- Non madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés et se sont envolés.
L'institutrice lui répond:
- Non, mais ton raisonnement me plaît bien.

A la sortie de l'école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice ils attendent le bus. De l'autre côté de la rue, trois jeunes filles mangent une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche la sienne et la troisième la croque. Nicolas demande a l'institutrice:
- A votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?
Gênée, elle se décide toutefois à répondre:
- Je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance... Mais votre raisonnement me plaît bien.

[Obeewann]

[THIERRY]

On me la racconte hier apres midi,pas mal.

[THIERRY]

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
> > > >

> > > Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
> > > > A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
> > > > - Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
> > > > Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
> > > > Elle lui demande :
> > > > - Que t'est-il arrivé ?
> > > > - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
> > > > - C'est pas possible, dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
> > > > - Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !

[fab11r]

Une femme et un homme ont une collision très grave… Les autos sont totalement détruites….Ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif….

La femme dit :

Regardez nos voitures. Il n’en reste rien et nous ne sommes même pas blessés.
C'est un signe….Dieu voulait que l'on se rencontre….

Flatté, l'homme réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

"Regardez, dit la femme….un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l'intérieur est intacte !!!!

Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme, qui l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme….elle remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme étonné demande : « vous n’en buvez pas » ??

La femme impassible répond : « Non, j’attend la police. »

SALOPE

[Rgsx]

au bar

Le patron salue et demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?

Seppi répond spontanément :
- Un Amer bière. Merci !
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Seppi se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?"
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Alsacien ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse l'Alsacien sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'après, Seppi l'Alsacien refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Seppi reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Seppi :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois !
Seppi sort 1 euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées.

Une fois son assiette de cacahuètes servie, Seppi commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Seppi explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. Et cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !

Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et Seppi répond spontanément :
- Un Amer bière... comme la dernière fois. Merci....!.

[Rgsx]

L'argent n'a pas d'odeur .......alors pourquoi quand j'en ai pas je le sent

[arny]

> >

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre côté "Chéri grouille-toi on a gagné au loto". L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase. La femme: - Oh putain !!!!
Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !

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Un fils à sa mère :
> > - Maman !
> > - Oui chéri ?
> > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > - C'est ton oncle.
> > - Et la télé ?
> > - C'est mon ami de Paris.
> > - Et le tapis ?
> > - Un cousin.
> > - La voiture quand même c'est papa ?
> > - Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je devais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né...
Dis merci au voisin.
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Une enseignante demande à son élève :
"Quel genre de femme aimerais-tu René"?
- René dit...
- "Je veux une femme comme la lune" ...
- L'enseignante répond...
- "Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune"?
- René répond :
- "Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin"


C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
-Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant
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Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!
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[THIERRY]

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame :

Mais je n'ai pas assez d'argent !

Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :

Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez- moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.

Elle obéit.

Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

Descendez la braguette de mon pantalon !

Elle obéit.

Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête.

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deuxmains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage :

Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

Allo, Maman, tu m'entends?

[fab11r]

[willy201170]

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
Pas de réponse ...
Très très long silence ... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

« Tu dors ma chérie ? »

« Non, je compte !... »


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« Docteur », demande la femme inquiète,

« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?»

« Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous,

car il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »

[willy201170]

Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :

« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !

Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......


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Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
" Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "

Une voix du fond du bar :
" Tu vas manquer de munitions !.... "