histoire de rire

[arny]

[antoinet111]

[fab11r]

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L’homme se présente :

- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !

- Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?

- Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer !

[willy201170]

elle est mignonne

[arny]

+11

[fab11r]

Petite blague Bretonne :
Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités pour 10, 15 et 20 euros.
- Quoi comme spécialités ?
- Pour 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et pour 15 euros ?
- Pour 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et pour 20 euros ?
- Pour 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...

[dblecab41]

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
« Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis.
Vas directement en enfer ».

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
« Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».

[dblecab41]

Un ptit vieux s'en va dans un bordel pour s'offrir un ptit plaisir. La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d elle, la fille lui dit :
Mon vieux, déshabilles-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
Le ptit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
Ne t'en fais pas, pépé je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes...tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...
Alors le ptit vieux prend les vêtements de la madame...les jette à la fenêtre !!!
Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
Le temps que j’aie une érection ma belle... la mode aura changé !!!

[bugomiel]

C'est pas joli, joli d'étaler la vie sexuelle de Werner comme ça.

[arny]

mdr

[willy201170]

[remiwest]

3 vieux sont sur un banc et parlent de leur pets :
le premier :éh bah moi quand je pete ça fait un bruit du tonnere mais ça ne sent rien !!
le deuxieme:éh bah moi c est l inverse quand je pete ça fait pas de bruit mais putain que ça pue !!
et troisieme :bah moi les gars quand je pete :rien ,pas de bruit pas d odeur !!
alors les deux autres :BAH POURQUOI TU PETES ???????
r

[remiwest]

une vielle bretonne se pointe chez le véto avec son bouc :
le bouc est malade il tousse et éternue tout le temps,docteur que doit je faire ??
bah la c est assez simple faut le mettre au chaud et il se rétablira en quelques jours!
bien je vais donc le mettre avec moi dans le lit c est l endroit le plus chaud de la ferme ,
mais non faut pas faire ça ,dis le véto ,
ha bon ?pourquoi ??répond la vielle,
vous ne vous rendez pas compte madame pensez a l odeur!!!!!!!!!!!!
l odeur ??? ha vous inquiétez pas il va s y faire !!!!!!!!!!!!
r

[jeanluc16]

C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde:
- J'ai une crevaison et je ne sais pas comment faire.
Le gars:
- Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement !
La blonde:
- Oh merci pour ce précieux conseil!
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement. Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi!
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?!
- Il ne va jamais se gonfler grosse maline...
- Et pourquoi donc?
- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissée

[dblecab41]

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.

Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
" - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! "