TU FAIS QUOI???

[arny]

devant tant de merdier, moi je courrais,,,,alors cours toi ! oui je sais elle est tiré par les cheveux, mais on est dimanche et j'ai la grippe lol

non je ne courrais pas quitte arny rien connaitre je ne lacherais pas je sait c est pas terrible mais j ai trouver que ça

au lieu d'écrire : " quitte à n'y rien connaitre" il a écrit : "quitte arny rien connaitre"

elle est tirée aussi par les cheveux, mais il fallait la trouver quand même ,,,perso, j'aime bien.

[lamenacexr]

haaaa !! mortel elle est excellente

????????????????????????????????? tu as de la fièvre toi allez un grog et au plumard !!!

j'ai relu deux fois mais oui elle est bonne !!

honnêtement faut que tu m'explique parce que là ??????????????????

Il devait pas beaucoup te faire rire Raymond Devos toi, heiiiiiiiin


























Cherche pas y'a pas de jeu de mots là

[arny]

si je suis un grand fan de devos,,,il en sort tellement à la seconde, que tu as du mal à suivre, donc le mieux c'est de le lire,,,tu te rend mieux compte.

Il y a des verbes qui se conjuguent très irrégulièrement. Par exemple, le verbe OUIR. Le verbe ouïr au présent ça fait "J'ois...J'ois..." Si au lieu de dire "j'entends", je dis "j'ois", les gens vont penser que ce que j'entends est joyeux alors que ce que j'entends peut être particulièrement triste. Il faudrait préciser : "Dieu, que ce que j'ois est triste !"
J'ois...tu ois...Tu ois mon chien qui aboie le soir au fond des bois ? Il oit. Oyons nous. Ils oient. C'est bête ! L'oie oit. Elle oit l'oie. Ce que nous oyons, l'oie l'oit-elle ?
Si au lieu de dire l'oreille, je dis l'ouïe, alors : l'ouïe de l'oie a ouï. Pour peu que l'oie appartienne à Louis : l'ouïe de l'oie de Louis a ouï. Ah oui ? Et qu'a ouï l'ouïe de l'oie de Louis ? Elle a ouïe ce que toute oie oit...Et qu'oit toute oie ? Toute oie oit, quand mon chien aboie le soir au fond des bois, toute oie oit : ouah ! ouah !
Qu'elle oit l'oie !
Au passé, ça fait : J'ouïs...J'ouïs ! Il n'y a vraiment pas de quoi !

je me marre tout seul rien que de la relire

[arny]

J'avais dit, "pendant les vacances, je ne fais rien!... rien!... je ne veux rien faire".
Je ne savais pas où àller.
Comme j'avais entendu dire: "A quand les vacances?... A quand les vacances?..." Je me dis: "Bon!... je vais aller à Caen... Et puis à Caen!... ça tombait bien, je n'avais rien à y faire." Je boucle la valise... je vais pour prendre le car... je demande à l'employé:
- Pour Caen, quelle heure?
- Pour où?
- Pour Caen!
- Comment voulez-vous que je vous dise quand, si je ne sais pas où?
-Comment? Vous ne savez pas où est Caen?
- Si vous ne me le dites pas!
- Mais je vous ai dit Caen!
- Oui!... mais vous ne m'avez pas dit où!
- Monsieur... je vous demande une petite minute d'attention! Je voudrais que vous me donniez l'heure des départs des cars qui partent pour Caen!
- !!...
- Enfin!... Caen!... dans le Calvados!...
- C'est vague!
- ... En Normandie!...
- !!...
- Ma parole! Vous débarquez!
- Ah!... là où a eu lieu le débarquement!... En Normandie§ A Caen...
- Là!
- Prenez le car.
- Il part quand?
- Il part au quart.
- !!... Mais (regardant sa montre)... le quart est passé!
- Ah! Si le car est passé, vous l'avez raté.
- !!... Alors... et le prochain?
- Il part à Sète.
- Mais il va à Caen?
- Non il va à Sète.
- !!... Mais, moi, je ne veux pas aller à Sète... Je veux aller à Caen!
- D'abord, qu'est-ce que vous allez faire à Caen?
- Rien!... Rien!... Je n'ai rien à y faire!
- Alors si vous n'avez rien à faire à Caen, allez à Sète.
- !!... Qu'est-ce que vous voulez que j'aille faire à Sète?
- Prendre le car!
- Pour où?
- Pour Caen.
- Comment voulez-vous que je vous dise quand, si je ne sais pas où!...
- Comment!... Vous ne savez pas où est Caen?
- Mais si je sais où est Caen!... ça fait une demi-heure que je vous dis que c'est dans le Calvados!... Que c'est là où je veux passer mes avacances, parce que je n'ai rien à y faire!
- Ne criez pas!... Ne criez pas!... On va s'occuper de vous.
Il a téléphoné au Dépôt.
Mon vieux!... (regardant sa montre) :
A vingt-deux, le car était là.
Les flics m'ont embarqué à sept...
Et je suis arrivé au quart.
Où j'ai passé la nuit!

Raymond Devos

[lamenacexr]

Je disais ça pour GEX29 ,
Je suis fan de Devos aussi, pourtant c'est pas ma génération, ce mec arrivait à me tordre le cerveau de façon incomparable, c'est intemporel et, à ma connaissance, unique comme humour.

Un grand Monsieur, paix à son âme

[arny]

Je disais ça pour GEX29 ,
Je suis fan de Devos aussi, pourtant c'est pas ma génération, ce mec arrivait à me tordre le cerveau de façon incomparable, c'est intemporel et, à ma connaissance, unique comme humour.

Un grand Monsieur, paix à son âme

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une autre pour la route.

Mesdames et messieurs ... Je vous signale tout de suite que je vais parler pour ne rien dire. Oh! je sais! Vous pensez : "S'il n'a rien à dire ... il ferait mieux de se taire!"
Evidemment! Mais c´est trop facile! ... c´est trop facile! Vous voudriez que je fasse comme tout ceux qui n´ont rien à dire et qui le garde pour eux? Eh bien non! Mesdames et messieurs, moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache! Je veux en faire profiter les autres! Et si, vous-mêmes, mesdames et messieurs, vous n´avez à rien dire, eh bien, on en parle, on en discute!
Je ne suis pas ennemi du colloque. Mais, me direz-vous, si on en parle pour ne rien dire, de quoi allons-nous parler? Eh bien, de rien! De rien! Car rien ... ce n'est pas rien! La preuve c'est qu'on peut le soustraire.
Exemple: Rien moins rien = moins que rien! Si l´on peut trouver moins que rien c´est que rien vaut déjà quelque chose!
On peut acheter quelque chose avec rien! En le multipliant Une fois rien ... c´est rien Deux fois rien ... c´est pas beaucoup! Mais trois fois rien! ... Pour trois fois rien on peut déjà acheter quelque chose! ... Et pour pas cher!
Maintenant si vous multipliez trois fois rien par trois fois rien : Rien multiplié par rien = rien. Trois multiplié par trois = neuf. Cela fait rien de neuf!

[arny]

Actuellement, mon immeuble est sans dessus dessous. Tous les locataires du dessous voudraient habiter au dessus ! Tout cela, parce que le locataire qui est au-dessus est allé raconter par en dessous que l'air que l'on respirait à l'étage au-dessus était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage en dessous !
Alors, le locataire qui est en dessous a tendance à envier celui qui est au-dessus et à mépriser celui qui est en dessous. Moi, je suis au-dessus de ça ! Si je méprise celui qui est en dessous, ce n'est pas parce qu'il est en dessous, c'est parce qu'il convoite l'appartement qui est au-dessus, le mien !
Remarquez...moi je lui céderais bien mon appartement à celui du dessous, à condition d'obtenir celui du dessus ! Mais je ne compte pas trop dessus. D'abord, parce que je n'ai pas de sous ! Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus, il n'y a plus d'appartement ! Alors le locataire du dessous qui monterait au dessus, obligerait celui du dessus à redescendre en dessous. Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas ! D'autant que, comme la femme du dessous est tombée amoureuse de celui du dessus, celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que le mari de la femme du dessous monte au dessus !
Alors là dessus...quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous qu'il avait vu sa femme bras dessus, bras dessous avec celui du dessus ? Toujours est-il que celui du dessous l'a su ! Et un jour que la femme du dessous était allée rejoindre celui du dessus, comme elle retirait ses dessous, et lui ses dessus...Je l'ai su parce que d'en dessous, on entend tout ce qui se passe au dessus...Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus ! Comme ils étaient tous les deux saoûls, ils se sont tapés dessus ! Finalement, c'est celui du dessous qui a eu le dessus !

[GEX29]

j'aime aussi devos , desproges et bien d'autres mais là j'avoue ne pas avoir saisi la " finesse " du texte mais bon ce n'est point grave

[brun11r89]

'me suis vautré avec le Scénic..en fait,je suis parti avec des potos pour me flinguer et j'ai pas anticipé le camion de l' i vraison du lait....RRhhhoo la gueule de ma chiuourne..ça va petèr d'ta l'heure putainnnnnnnnnnnn

[arny]

ha merde... c'est en rentrant ou en partant ? beaucoup de casse ? j’espère que tu n'en aura pas pour trop chère.

[brun11r89]

la voiture n'a rien,j'ai juste évité un gros con en camion qui roulait à coté de ses pompes mais les bords de route sont détrempés alors ça n'a pas loupé..la voiture a glissé de l'arr et est partie se foutre dans le talus.heureusement,un gars passait par là avec son tracteur,on a sanglé l'avt et voilà,la voiture est sortie direct.le chauffeur du camion ne s'est meme pas areté..

[Sidecarman]

'me suis vautré avec le Scénic..en fait,je suis parti avec des potos pour me flinguer et j'ai pas anticipé le camion de l' i vraison du lait....RRhhhoo la gueule de ma chiuourne..ça va petèr d'ta l'heure putainnnnnnnnnnnn

Flinguer ?
Ca veux dire quoi ça chez vous dans votre langue de breton ?
Et heureusement + de peur que de mal

[b-slayer]

en "Breton", ça veut dire, se torcher, se biturer, se démonter, se bourrer la tronche , vous dites comment par chez vous ?

[Sidecarman]

Bah on dit aller se biturer , aller se boire un verre , aller se défoncer , aller se torcher , etc ... mais je ne connaissais pas le terme flinguer .

[brun11r89]

oui,ça veut dire aller boire un coup et oui,j'ai eu peur là..mais je précise que j'étais pas bourré,j'ai bu 2 demis et Coca ensuite.. donc une flingounette les autres se sont bien flingués par contre et eux n'ont pas fini au talus.pfff,des fois,faut pas chercher à comprendre..