BLAGUES 2011

[christophe]

[boufbitume]

Alors si j'ai bien tout lu Freud, hum, le monde aurait deux problèmes : le cul et le fric. Sachant que tout le monde a un cul, occupons-nous du fric ! Non, parce que le cul, on n'a pas le droit, hein ? Oh ! la la ! C'est sale, hein ? D'abord c'est sale et c'est vulgaire ! C'est vulgaire le cul ! Beurk ! La bite, les couilles, beurk ! C'est sale, c'est vulgaire ! On n'a pas le droit hein ! Et pourtant regardez... Et c'est pas des gros mots... Cul, c'est pas un gros mot en fait ! Prenez lavement par exemple : c'est pas un gros mot lavement. Et puis c'est dans le cul, c'est de la merde, ça sort, c'est dégueulasse ! Y vous rentre de l'eau... Pfft... J'te raconte pas l'état du carrelage après... Fistule, c'est pas un gros mot. Ça coule, c'est du pus, c'est dégueulasse. C'est dégueulasse ! C'est comme convergence, concupiscence, c'est pas des gros mots. Uranus, orbite, tout çà... c'est pas des gros mots ! On a le droit de les dire. Vous pouvez les dire et tout ! Vis-à-vis des mœurs, alors là c'est très curieux !
On a des idées sur le cul là... et on a des mœurs là... On n'est pas emmerdé ! Ah oui ! Alors que maintenant y a des gonzesses en plus, c'est des libérées tout ça... zzz... Alors t'as des gonzesses qu'arrivent en minijupes, le genre : "J'avais plein air, je me suis habillée comme ça." Ben, heu ! Tu la regardes, t'as des yeux ébouriffés, tout ça. T'es prêt à lui grimper aux rideaux ! Ben heu !
La gonzesse, rien qu'avec les yeux elle t'arrache la chemise... Hé hé hé, et puis tu peux pas y toucher ! T'es là, planté avec ton slip " couilles croisées de Playtex ". Tu vois ? Et tu peux pas bouger là sans compter que ça tasse hein ? Ça tasse... Moi, j'ai un camarade de couleur qui est très avantagé. Pas un Français hein ! Non, non, un Noir. Il est embêté avec. A chaque fois qu'il bande, il s'assomme. Hein... Passe une gonzesse, vlafff ! Il est emmerdé ! Dans les bals masqués, il s'habille en pompe à essence, alors ça va, comme ça il est peinard. Il est peinard ! Ouais ! il se met le tuyau sous l'bras et hop là ! Non, parce qu'en feuille de vigne, ils font pas sa taille hein ! Remarquez ça veut rien dire hein, la grosseur de la bite hein ? Moi je m'suis renseigné parce que j'en ai une petite, moi ! J'y ai demandé aux gonzesses, alors elles m'ont dit : " Non, non, mon vieux, c'est rien. Te casse pas, dors va, c'est rien " Non, non, paraît que ça sert à rien les grosses bites. D'ailleurs je vous ferai remarquer que c'est pas ceux qui ont les plus grandes oreilles qui entendent le mieux, hein ! Et d'autre part c'est pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés non plus. Voyez-vous ? Non, ce que je voulais dire, c'est que le sexe n'est pas une maladie. En fait Freud a écrit beaucoup parce que Freud écrivait beaucoup à sa mère. Chère maman, la la la. y a un mec, il lui a dit : " Vous pouvez me signer une décharge ? " Il a dit : " Faut que j'remonte un peu mon stylo parce que là... c'est un petit peu en panne ! " Non. Parce qu'y avait la solution des camps de nudisme... Vous savez ? Les camps de nudisme. Tous à poil.
- Bonjour ! Pfrouttt...
- Ça va ? Pfrouttt...
- C'est la nature.
- Non ! Moi, c'est les haricots...
C'est un autre genre. Y a un avantage. C'est le mec qui arrive devant une gonzesse. Il dit : " Je vous aime ! " Elle dit :" Je vois, monsieur. Oui, ça, je vois ! " Non, parce que maintenant y a des trucs. C'que je disais à ma femme l'autre jour. Parce qu'on parle des fois de ça aussi pendant les repas... J'disais à ma femme : " C'est vrai, on a des relations sexuelles, mais elles viennent pas souvent hein ! Hein ? " Alors l'autre jour, je rentre, y avait un mec dans le plumard. Alors je commence à gueuler ! Elle me dit : " Gueule pas hein ! Regarde comment y fait déjà hein ! Parce que... " Et alors on a des gosses. Ils vont à l'école, maintenant y a des cours d'éducation sexuelle à l'école ! On leur apprend à toucher la bite et tout hein ! L'autre jour, il venait pas dîner. J'suis allé voir dans les chiottes. J'ai dit : " Bon, quand t'auras fini tes devoirs, tu viens parce que..." Ça va pas ça ! Ça va pas... Ah non ! Et puis encore, la bite ça va hein ! La bite ça va encore. Mais alors la merde hein ! Oh ça, faut pas hein ! Tu rentres du boulot, tu dis : " Oh j'ai bien bossé aujourd'hui ! " Ça tout le monde le dit. Bon, ça va. Tu sors des chiottes tu dis : " Oh ben, j'ai bien chié hein !" Oh non, ça va pas là, oh non ! Oh non" Y a des trucs on n'a pas le droit hein ! On est drôlement emmerdés ! Oh oui, parce que faut dire que ça a toujours été considéré comme une maladie la bite. Parce que c'était des histoires. On disait tout le temps : " Oh ben des fois... dans l'désert... les mecs, les légionnaires, ils sont coincés ! Ils courent après les chèvres... tout ça... les petites chèvres comme ça... Mêêêh !!!... y a pas de mais, allez hop là ! " C'est ça aussi qui fait, ça change tout ! Ben oui ! Puis moi avec les gonzesses, j'ai pas de chance ! A chaque fois que je tombe sur une, ou c'est elle, ou c'est moi qui est marié ! Chaque fois c'est pareil ! Ah oui ! Et puis y a les aguicheuses. Les gonzesses qui arrivent (Deux sifflets.) , avec des p'tits nichons mignons : " Bonjour, ça va ? " Tan-tan, tan-tan, Igor Barrère présente... Et puis après elles se barrent ! Bon alors ! Je lui fous l'feu moi ? Non ! Non, ça va pas ça ! Les filles... je tiens à vous le dire : " Con promis, chose due. " Attention, c'est comme la bonne femme qui gueulait chez l'épicier : " Mon mari me fait cocue ! " L'autre lui dit : " Vous avez du bol, moi, il me fait partout !", alors c'est pour vous dire ! Ah non ! Ça va pas ! J'voudrais vous rappeler avant de vous quitter tranquille... J'voudrais vous rappeler la célèbre phrase de Confucius, dans sa grande bonté : " Dans la vie, c'est vrai, il n'y a pas que le cul. Il y a aussi la bite et toutes les couilles. "
Merci Confucius !

[boufbitume]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. « Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? » « Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.» « Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là. « Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape. De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h . « Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. « Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio. « Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste. Quand le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une limousine roulant à 170. « Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef. « Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier. Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! » « Non, je veux dire réellement important. », dit le policier. Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? » Le policier : « Plus gros. » Le chef : « Le Gouverneur ? » Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. » Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !» Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! » Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? » Le policier : « Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur ! »

[FlyingDutchman]

Excellent !
Tiens, je l'ai rangé dans le post des blagues

[boufbitume]

Excellent !
Tiens, je l'ai rangé dans le post des blagues

Meici !! Merde j'm'a trompé pour ma 2e blagues

[Laurie]

C'est l'histoire d'un couple de... motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et
il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur
moi ? »
Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain,
se déshabille et en ressort complètement nu,
mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de
différent MAINTENANT ?"
Elle le regarde et lui répond :
« Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ?
"Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va
encore pendre demain."
Furieux, Jean-Claude s'écrie :
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes
nouvelles bottes !!! »
Et sa femme de lui répondre :
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»>

[Gérominowww!!!]

Boite aux lettres

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !



Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole.

L'orateur commence par annoncer le dernier prix :
"Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour"

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
"T'entends..."

L'orateur reprend :
"Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour"

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
"T'entends..."

Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
"Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour"

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
"Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?"

[LNM]

C'est l'histoire d'un couple de... motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et
il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur
moi ? »
Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain,
se déshabille et en ressort complètement nu,
mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de
différent MAINTENANT ?"
Elle le regarde et lui répond :
« Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ?
"Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va
encore pendre demain."
Furieux, Jean-Claude s'écrie :
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes
nouvelles bottes !!! »
Et sa femme de lui répondre :
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»>

[azaen89]

C'est l'histoire d'un couple de... motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et
il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur
moi ? »
Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain,
se déshabille et en ressort complètement nu,
mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de
différent MAINTENANT ?"
Elle le regarde et lui répond :
« Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ?
"Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va
encore pendre demain."
Furieux, Jean-Claude s'écrie :
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes
nouvelles bottes !!! »
Et sa femme de lui répondre :
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»>

spéciale dédicace pour quelqu'un LNM ?

[boufbitume]

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. -C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? -Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. -Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat : -Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. -C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? -Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte... - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat : -Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? -J'étais à la D.D.E -A la D.D.E ?? ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ? - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

[<mat>]

celle-là aussi elle est bien bonne!
je pense qu'elle a toute sa place dans la rubrique "blagues"!
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moto mythique ..... 1100 gsxr street bike
remise au gout du jour
moteur neuf , préparé competition.....
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valeur estimée 10 000 euros
prix 6000 euros a debattre


http://www.leboncoin.fr/vi/88850827.htm?ca=16_s

[el funky babtoo]

a celle la oué, elle merite bien ca place dans le post des blagues

[Yvil]

si le gosse est fourni avec on peut p-e lui faire fabriquer des ballons de foot dans une cave. ca peut etre interessant!

[LNM]

C'est l'histoire d'un couple de... motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et
il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur
moi ? »
Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain,
se déshabille et en ressort complètement nu,
mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de
différent MAINTENANT ?"
Elle le regarde et lui répond :
« Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ?
"Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va
encore pendre demain."
Furieux, Jean-Claude s'écrie :
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes
nouvelles bottes !!! »
Et sa femme de lui répondre :
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»>

spéciale dédicace pour quelqu'un LNM ?

nan pas du tout !

[Gérominowww!!!]

Les cacahuètes

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.

Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon.

Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
- Non, de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !


Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un .

- Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.
Le vendeur lui demande :
- SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé :
-Non!!, mais elle va apprendre!!, elle est pas plus conne qu'une autre !!!!





Le petit chaperon rouge

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :









- Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!