histoire de rire

[charbo]

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

je la regarde et baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me
donnerait son numéro..
.
elle me répond en riant.

-Toi aussi t'as pété?!

[THIERRY]

LES BREBIS....
> > > > Ce sont deux bergers basques qui discutent.
> > > > - Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
> > > > Et le deuxième lui dit :
> > > > - Écoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
> > > > Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
> > > > Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
> > > > Son pote lui dit :
> > > > - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
> > > > Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
> > > > Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
> > > > - Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
> > > > Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
> > > > - Oh mon dieu !
> > > > Loulou :
> > > > - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
> > > > Et Bernadette lui répond :
> > > > Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !!

[THIERRY]

Calculettes Corses
>
> Un corse en voiture est arrêté à la douane.
> - Avez-vous quelque chose à déclarer ?
> - Non, rien.
> - Qu’avez-vous dans le coffre ?
> - Des calculettes uniquement.
> - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
> - Quatre ou cinq.
> - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
>
> Le corse ouvre et là… la surprise
>
> 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
>
> Le douanier lui dit :
>
> - Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
> - Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

[Le vioc]

En 30 ans de permis de conduire, j'ai accumulé des kms et des kms de routes parcourus, j’en ai rencontré et j'en ai vu des trous du cul sur la route et vous aussi sans doute mais un comme ça … jamais!!!

[THIERRY]

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
> > > > > > > > > > > >áá Heureusement pour elle, un Indien a cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
> > > > > > > > > > > > La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
> > > > > > > > > > > >áá Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" a la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
> > > > > > > > > > > > - "Qu'avez-vous fait a cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
> > > > > > > > > > > > - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
> > > > > > > > > > > > Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
> > > > > > > > > > > > "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle...

[THIERRY]

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
> > > > > > Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.



Alors que tout le monde est descendu,
> > > > > > une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:



“Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression



sexuelle tout à l'heure dans ce bus...”



Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires,
> > > > > > reste tout de même dubitatif.
> > > > > > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> > > > > > A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner,



une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
> > > > > > “Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!”



Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
> > > > > > Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> > > > > > Et il tombe sur un petit vieux qui est là,
> > > > > > à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> > > > > > “Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider?”
> > > > > > Le vieux le regarde et il lui répond:
> > > > > > “Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
> > > > > > J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
> > > > > > Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus,
> > > > > > mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté”

[THIERRY]

Mécanique automobile .................














Fille : Papa , je n'ai pas compris...mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis , deux beaux amortisseurs et un magnifique pare choc.
>
> Le Papa : Et bien tu diras à ton copain , que s'il ouvre le moteur et qu'il y met l'huile..............je lui éclate son pot d'échappement.

[Le vioc]

Il y a bien plus de séquelles lors d'accidents domestiques par rapport aux accidents routiers ... Surtout lors de votre sieste !!!

[willy201170]

une pizza brulée,
une bière congelée,
une femme enceinte...
quel est le point commun ?


















dans les trois cas ,il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps

[Scual]

"c'est fini les achats sur le bon coin! Je me suis fait arnaquer pour la dernière fois! j'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner! J'ai aucun recours! c'est écoeurant! rends moi service et parles en a tes amis pour éviter qu'eux aussi se fasse rouler!

J'ai donné 800€ pour un appareil qui fait grossir le pénis! Les cons! Ils m'ont envoyé une loupe!!!!

[THIERRY]

a ça c'est dommage.

[Obeewann]

surtout d'en avoir besoin...

[THIERRY]

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque.......



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…..et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.



- J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.



- Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.



- Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.



- Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.



- Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.



- Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.



Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.



- Mon cher enfant , dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?



- Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif…



- Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

[THIERRY]

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
> > > > un couple est au lit quand
> > > > la femme sent que son mari
> > > > commence à la caresser
> > > > comme il ne l'avait plus fait
> > > > depuis bien longtemps.
> > > > Il commence par lui caresser
> > > > les cheveux, puis descend
> > > > le long du dos jusqu'au
> > > > creux des reins.
> > > > Il lui caresse les épaules,
> > > > puis le cou, puis les seins et
> > > > s' arrêta pile sur son bas-ventre.
> > > > Il entreprend alors de placer
> > > > sa main sur l'intérieur de
> > > > son bras gauche,
> > > >effleure encore une fois son sein, Sa hanche puis parcourt sa fesse
> > > > et sa jambe gauche
> > > > jusqu'au mollet.
> > > > Puis il remonte à l'intérieur
> > > > de la cuisse et s'arrête
> > > > tout en haut de sa jambe.
> > > > Il fait la même chose
> > > > de l'autre côté
> > > > et s'arrête soudainement,
> > > > se tourne sur le côté
> > > >et allume la télé
> > > >sans dire un mot.
> > > > Comme toutes ces caresses
> > > > lui avaient fait pas mal d'effet,
> > > >elle lui demande amoureusement :
> > > > "Chéri, c'était merveilleux,
> > > >pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> > > > Il marmonne :
> > > > "J'ai retrouvé la télécommande".

[THIERRY]

Quels sont les points commun entre un sanglier et une femme ? Ils passent leurs temps a gueuler et s'arrete seulement quand ils mangent des glands