histoire de rire

[fab11r]

[dan70]

que dis un aveugle quand tu lui file un morceau de toile emeri ??????









































ptain c est ecrie serrer !!!!!!

[willy201170]

L'institutrice demande à la classe:
> Qui voulez-vous être en grandissant?>>
> Ti-Jean répond:
> Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!>>
> L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
> Et toi Lola?>>
> Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean!>>

[orel]

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Elle s'arrete a un étage, une belle femme entre, son parfum se fait sentir.
Elle dit DIOR, 200€ la bouteille.
La vieille ne dit rien. L'ascenseur s'arrete a l'étage suivant et une femme encore + belle entre et dit CHANEL N5, 300€ la bouteille.
Arrivée au RDC la vieille sort et lache un énorme pet et dit : FLAGEOLET de chez LIDL 0,49€ la boite .

[arny]

L'institutrice demande à la classe:
Qui voulez-vous être en grandissant?

TOTO répond:

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour
trois fois par jour!
> > >

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
> > > et crue de TOTO, essaie de récupérer la situation et feignant
> > > de l'ignorer demande:

Et toi Lola?

Moi j'veux être la "salope" à TOTO

willy tu ma copiera 100 fois "je doit lire tout les poste d'airhuile avant de poster"

bon,,,bein, si tu me cherche... je vais lire tout les postes moi

[fred-gsxouille]

Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là , le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, criant de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

[dblecab41]

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était

[pool]

Un homme se promène sur la plage plongée dans ses prières.

Tout à coup, il s’écrie : " Dieu tout puissant, accorde Moi un voeu ! "

Le ciel s’ouvre dans un coup de tonnerre et la voix de Dieu éclate:

" Puisque tu m'es toujours resté fidèle, je t’accorde un voeu "


" Construis-moi un pont " demande l’homme, " jusqu' à Hawaï, de manière à ce que je puisse m' y rendre chaque fois que je le voudrai ".


Dieu répond :

" Ton voeu est trop matérialiste, réfléchis aux efforts énormes qu’il faudrait pour construire ce pont. Les piliers devraient atteindre le fond de la mer, sans compter les distances, tu t’imagines la quantité de fer et de béton nécessaires pour ce travail ? Bien sûr, je pourrais combler ton voeu, mais je souhaiterais que tu envisages quelque chose de plus modeste. Réfléchis et propose moi un autre voeu."


Après avoir longuement réfléchi, l'homme répondit :

" Je voudrais pouvoir comprendre les femmes, ce qu' elles ressentent, ce qu'elles pensent quand elles ne veulent rien dire, ce que ça veut dire quand elles répondent " rien " et comment je pourrais en réalité les rendre heureuses “.

Dieu réfléchit un bref instant et dit :

« Ce pont, tu le veux à quatre bandes ou à huit bandes ? »

[arny]

ha les femmes toute une histoire,,,en 17ans de vie avec mon ex, ne la comprend toujours pas

Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là , le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, criant de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

tu me feras pensé de ne jamais monter sur ton lève moto la prochaine fois que je viens te voir

[fred-gsxouille]

dommage je viens de le changé en plus pour un carement mieux ,mais bon si tu marche bien droit c'est bon on touchera a rien ...

[vandido44]

Putain, jen ais marre......
Jai vraiment un boulot de merde
-Ah bon?....quest ce que tu fais ?
Je suis livreur de pizza....
Toute la journee , je les vois, je les sens et je peu meme pas les bouffer...
-ouaih .... ben moi cest pareil,.....
Ah bon tu es aussi livreur de pizza?...
- ah non! Je suis gynecologue !

[dblecab41]

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tâte sous les couvertures.
>
> Ne résistant pas a la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend
>
> prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
>
> - Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles galipettes.
> - Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
> La jeune femme se rue dans la chambre :
> - Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit a Robert ?
> - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlais a ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

[orel]

C'est mamie à l'église . Le prêtre dit : ceux qui ont déjà pratiqué la fellation s'avancent d'un pas . Mamie n'ayant pas entendu, demande à son voisin : qu'est ce qu'il a dit ?? Son voisin répond : ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent d'un pas. Alors mamie s'avance et le prêtre choqué lui dit : vous n'avez pas honte ? Et mamie répond : c'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps.

[orel]

C'est DIDIER qui drague une rousse alors, la nana lui dit : Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on pue un peu DIDIER ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!!
Il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint,les mouches tombent raides mortes,mais DIDIER prend son courage à deux main et commence malgré tout à lui brouter le minou... Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève : - Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?
- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu ,il a tout vomi !

[willy201170]

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un
édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une
bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les
malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture
blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les
jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes
se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser
la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous
détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime
bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les
jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes
rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et
crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour
la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes,
nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez
fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous
voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous
d'une dizaine de mètres..."