Forum airhuile

philvk75 a écrit :Il est 23h00, un type hurle en bas d'un HLM.

Il s'adresse à l'un de ses potes au 6ème étage :

” Ehh ! Manu ! Jettes moi un oinj …. Ehh, Manu …. un oinj ! “

Manu ne répond pas, alors il insiste …..

” Ehh ! Manu ! Ziva, donnes-moi un oinj !!! “

Au quatrième étage, la fenêtre s'ouvre et Monsieur LEVY intervient:

” S'il vous plaît, SILENCE, c'est KIPPOUR !!! “

” Ziva, c'est pour oim !!! “

philvk75 a écrit :Une dame rend visite à sa fille.

Celle-ci la reçoit totalement nue.

La mère étonnée :

” Mais enfin, ma chérie, qu'est ce que c'est que cette tenue ? “

” Voyons maman, c'est le pyjama du XXI ième siècle ! “

” Ah Bon ! “


Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour à sa belle-mère, lui aussi est tout nu.

La belle-mère outrée :

” Mais enfin mon gendre, que faites vous dans cette tenue ? “

” Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama du XXI ième siècle ! “


La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama.

Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci ne sait même pas qu'il existe un pyjama du XXI ième siècle /

” Mais enfin chérie, qu'est ce que tu fais dans cette tenue ? “

” C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama du XXI ième siècle ! “

” Oui, mais t'aurais quand même pu le repasser !!! ”

philvk75 a écrit :Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement, il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.

Un radeau apparaît.

Il échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (Avé l'assent) :

- ” Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !”

Et le marseillais s'exclame :

- ” Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise ! Oh ! Cousine, je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ? “

- ” C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis ! ” Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le marseillais est ébahi. Il lui dit :

- ” Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner ! “

- ” J'ai ce qu'il faut ! ” dit la fille en sortant des olives ….

Le marseillais est aux anges …..

Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :

- ” Cela fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ? “

- ” Pardi ! Six mois . “

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :

- ” Cela te plairait de tirer un p'tit coup ? “

Et le marseillais extasié s'écrie :

- ” Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !!! “

lamenacexr a écrit :Deux hommes, un blanc et un noir se retrouvent tous deux, à la fin de la soirée, en train d'uriner du haut d'un pont...
Pour faire la discussion, et casser la "gène" occasionnée par la situation, le blanc entame la conversation :

-"Le fond de l'air est frais!" dit le blanc.

-"Le fond de l'eau aussi!" répondit le noir...

Iron Mad a écrit :

philvk75 a écrit :Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement, il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.

Un radeau apparaît.

Il échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (Avé l'assent) :

- ” Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !”

Et le marseillais s'exclame :

- ” Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise ! Oh ! Cousine, je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ? “

- ” C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis ! ” Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le marseillais est ébahi. Il lui dit :

- ” Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner ! “

- ” J'ai ce qu'il faut ! ” dit la fille en sortant des olives ….

Le marseillais est aux anges …..

Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :

- ” Cela fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ? “

- ” Pardi ! Six mois . “

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :

- ” Cela te plairait de tirer un p'tit coup ? “

Et le marseillais extasié s'écrie :

- ” Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !!! “

lol...à mon avis, c'est une histoire vraie