Forum airhuile

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
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> Vous rouliez a combien ? Ben... tout seul
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> Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée .
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> A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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> Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
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> Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
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> Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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> Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
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> Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
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> Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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> L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
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> Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
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> Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
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> DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
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> Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
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> Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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> C'est en se plantant qu'on devient cultivé
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> Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
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> Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
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> Le taux de radiation est plus élevé à Pôle emploi qu'à Tchernobyl.
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> Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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> Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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> A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
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> Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
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> Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
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> J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
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> Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
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> Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
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> Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
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> Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
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> Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
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> Un milliardaire change de Ferrari toutes les semaines. Un SDF change de porche tous les jours.
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> J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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> Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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> Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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> Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
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> Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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> Défense de courir sous peine de poursuite
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trop fort

en pleine forme ce matin.

EDIT le tire ''expreSSions''


merci !

Décidément j ai vraiment du mal avec l orthographe des titres ... et c est encore Mr Shog qui me reprend !
Fait !

La honte plutôt pour toi d être en concubinage avec un illettré !!!

de la pitié ca s'appelle

Sidecarman a écrit :Décidément j ai vraiment du mal avec l orthographe des titres ... et c est encore Mr Shog qui me reprend !
Fait !

dans le doute.......fais comme moi.........mets en 3.

un petit moment de rigolade

Ca sent le defaut de "Carburation"!!!!!