Forum airhuile

UNE MÈRE FAIT CUIRE DU LAPIN À SES ENFANTS: MAMAN QU'EST-CE QU'ON MANGE?
LA MAMAN RÉPOND... VOUS DEVEZ DEVINER! JE VOUS DONNE UN INDICE:
J'APPELLE SOUVENT VOTRE PÈRE COMME ÇA! LA PETITE FILLE RECRACHE TOUT DANS
SON ASSIETTE ET TAPE DANS LE DOS DE SON FRÈRE ET LUI DIT: MANGE PAS
ÇA!...C'EST DU TROU DE CUL ...!!!

































une 2emme

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C'est un monsieur qui traverse le quartier chaud de sa ville en bar avec son fils "Dis , papa , pourqu'oi il y a plein de jolies dames ici qui attendent ?Le père réponds : ce sont des marchandes de bonheur mon fils ! . Le lendemain le garçonnet casse sa tirelire et coure dans cette rue . Il va voir une jolie fille , lui tends ses quelques pièces et lui dit qu'il veut acheter un peu de bonheur . La jeune femme l'enmene dans son camping-car et lui prépare trois grosses tranches de pain avec du nutella . le soir le père demande à son fils ce qu'il a fait de sa journée et le gamin lui raconte tout .Horrifié le père lui demande des détails et il réponds "les deux premières , çà allait mais pour la troisième , j'était trop fatigué , je l'ai seulement léchée "..........................

je continu
Pour tous les motards, et les autres........ elle m'a bien fait marrer alors je partage!!!!!!!
Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!

- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?

- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !

- Et alors ?

- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

j aime bien celle des puces

deux oeufs en train de frire dans une poèle...

l'un "pfffiouuuu, fait chaud ici!"

l'autre "AAAAAH !! UN OEUF QUI PARLE !!!"

ok je

aaaaaaaaaaaa

2 ou 3 qui m'ont bien fait marrer ! :


> > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > - Yves, et vous ?
> > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > - Oui, mon capitaine. »
> > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > - Montcherry.
> > - Très bien, Yves, au travail.



> > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
> > Thomas :
> > - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > L'instituteur :
> > - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
> > L'instituteur :
> > - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!



> > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > - Tu vas où ?
> > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
> > - C'est cool !
> > - Et toi ?
> > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....



> > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > - 20 ans pour secourisme.
> > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

C'est un petit lapin blanc et un ours qui font la grosse commission derrière un buisson.

L'ours demande au petit lapin blanc :
- dis-donc, ça ne te gêne pas toi le caca collé sur les poils ?
Le petit lapin blanc :
- ben, j'sais pas, on va dire que non...

Alors l'ours attrape le petit lapin blanc et se torche avec.

tout le monde la connait mais je la fait quand même:

vous savez tous comment on appelle un lapin à moitié sourd?









non?









LAPIIIIIIIIIIN !!!

ok je re

Un homme s‘engage dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain

Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant : Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours
la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme
- Et alors Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, Ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas ?
Ben, derrière, il y a un chameau. - UN CHAMEAU
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent
et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau
et en pleure presque...
Et il se jure de ne jamais
tomber aussi bas.
Après quelques semaines,
Il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons
qui, tard le soir, reviennent de
la fameuse tente avec de larges
sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente
et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe,
baisse sa braguette et d'un puissant
coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique,
la bête pousse d' énormes cris qui
réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se
précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ?


- Ben quoi, comme tout le monde...
Sauf que le chameau,
il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Mais, abruti, …

Le chameau,
"c'est pour aller au village!!! "

MDRRRRR

excellent

C'est Edmond, jeune éleveur de bovins dans le Limousin...

un matin il s'aperçoit que toutes ses vaches se sont barrées de l'enclos et qu'il ne reste plus que son taureau, peinard, en plein milieu de l'enclos, en train de brouter...

affolé, il se rend au village pour demander si personne n'a vu ses vaches... « si si, on les a vu courir vers l'église! » rétorque un client du bar de la place, posé en terrasse.

Edmond court donc vers l'église, retrouve ses vaches, les ramène à l'enclos, mais celles ci, voyant le taureau dans le pré, se mettent à beugler et a paniquer... il comprend donc tout de suite que c'est la faute du taureau et décide de l'isoler dans l'enclos d'à coté...

le lendemain, rebelote: plus de vache dans le pré et le taureau, ayant sauté la clôture, broute peinard au beau milieu... Edmond comprend tout de suite ou sont ses vaches et va les chercher pour la deuxième fois sur la place de l'église...

décidé à en avoir le coeur net, il met donc le taureau dans l'enclos d'à coté, ses vaches dans le pré, et décide de passer la nuit en embuscade, histoire de voir ce qui se passe vraiment... et, la nuit tombée, il s'aperçoit que le taureau saute la clôture, enc*le les vaches une à une, et celles ci, paniquées (mais niquées quand même, allez comprendre), se barrent vers le village...

dépité, et n'ayant pas d'autre herbage où isoler son taureau, Edmond s'en va boire un coup au bar du village, histoire de trouver conseil... et là se trouve un vieux, posé au comptoir, qui lui dit:

« si tu veux être tranquille, avant la tombée de la nuit, tu couvres chacune de tes vaches avec un grand drap blanc afin de les cacher de la vue du taureau. Celui ci ne les voyant pas, il restera calme et laissera tes vaches tranquilles. Tu verras, ça marche, foi de vieil éleveur. »

Edmond suit les conseils du vieux, retourne à l'enclos, met un grand drap blanc sur chacune de ses vaches et isole son taureau dans l'enclos d'à coté... mais le lendemain matin, rebelote!! plus de vache, et ce con de taureau peinard broutant au milieu du pré...

affolé, il court alors au village, passe devant le bar et demande aux gars posés en terrasse:

« vous n'avez pas croisé un troupeau de vaches recouvertes chacune par un grand drap blanc??!!!! »

« aaaaaah non, par contre on vient d'en croiser quelques une se baladant avec un petit mouchoir enfoncé dans le cul... »




je laisse réfléchir les plus lents...