Forum airhuile

un pote au taff:
putain j ai un chat dans la gorge c est chiant !!!!
moi :ho t as pas de bol moi hier soir j avais une petite chatte dans la bouche !!!!!!!!!!!!
oupssssssssssssssssss
r

Comment appel-t-on un rat sans queue?





un racourci (rat-courci), elle est pr toi jd mdr

> Un homosexuel chez le médecin.
>
> Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.
>
> Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
>
> Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
>
> Et ça va me guérir?
>




>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul ...

tout en finesse

mon dieu !!!!!!!!!!!!!

tu vas les cherché ou phil

je reçois une tonne de connerie par jour

Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante :
> > > > > > > Après 10 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du "syndrome de l'aspirateur défectueux".
> > > > > > > Elles font beaucoup de bruit et ne sucent plus.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite.
> > > > > > > Le tatoueur lui fait et lui dit : "C'est madame qui va être contente."
> > > > > > > Le client dit : "Non c'est monsieur, je suis gay."
> > > > > > > Le tatoueur lui répond : "Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ?"
> > > > > > > Le client lui demande pourquoi.
> > > > > > > Le tatoueur lui explique : "Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la merde."
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes.
> > > > > > > Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille : tu étais au courant Isabelle ?
> > > > > > > Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle.
> > > > > > > Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille : Corinne, toi tu le savais ?
> > > > > > > Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne !
> > > > > > > Le père fou de rage et de désespoir, hurle : mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille ?
> > > > > > > Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Une nana à un gros problème : sa foufoune pue l'oignon.
> > > > > > > Elle est bien foutue mais dès qu'un mec lui bouffe la touffe, il se barre en courant.
> > > > > > > Un jour, une amie lui présente un copain qui n'a plus d'odorat.
> > > > > > > Le jour de l'acte tout se passe bien, il commence à lui bouffer la touffe.
> > > > > > > Quand soudain, il lui dit : mais ta foufoune pue l'oignon.
> > > > > > > Elle lui dit : mais je croyais que tu n'avait plus d'odorat.
> > > > > > > Il lui répond oui mais j'ai les yeux qui pleurent ...
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > C'est un gars bourré qui regarde une fille. Il lui dit : aloooors tooooi t'es très moche.
> > > > > > > La fille vexée lui dit : toi t'es très bourré.
> > > > > > > Et le mec répond : oui mais moi demain, ça se verra plus.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > La vie est injuste....
> > > > > > > Par exemple, quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant "félicitations" mais y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant "bien joué..."

j'aime bien la dernière lol

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> > > > > 2 ouates.
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Que s'est-il passé en 1111 ?
> > > > > L'invasion des uns.
> > > > > -------------------------------------------------------------
> > > > > Quelle est la définition de la fidélité?
> > > > > un manque d'occasions.
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > > > > Pour ne pas transformer une action en obligation.
> > > > > > > > > > --------------------------------------------------------------
> > Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > > > > Sinon ce serait l'enfer
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > > > > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> > > > > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > > > > 3 - Un siècle d'humour arabe.
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
> > > > > Pour lui permettre d'en placer une.
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
> > > > > Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
> > > > > mais assez long pour couvrir l'essentiel.
> > > > > ------------------------------------------------------
> > > > > Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> > > > > Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
> > > > > __________________________________________
> > > > > Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > > > > Le salaire de leur mari.

> C'est un peu ça : nous ne voyons pas les choses de la même façon ;-)
> J'adore hi hi hi hi......................................>
>> Deux amies qui se parlent:>
> - Alors, ta soirée d'hier, bien ?>
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer,
a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique.
Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure !
Après,nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent:>> - Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.
Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour.
Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient;
Cher Monsieur,


Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction.
Nom d'une pipe, plus courte que ça,............... tumeur !

willy201170 a écrit :Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient;
Cher Monsieur,


Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction.
Nom d'une pipe, plus courte que ça,............... tumeur !

CHEF CHEF !!! Regardez UNE hélicoptère là bas !!!
le chef ( en regardant le ciel ) réponds...
_On ne dit pas UNE hélicoptère mais UN hélicoptère
réponse du subordonné...
_Qu'est que vous avez bonne vue chef !!!!

Il était une fois deux puces qui se rencontrent, l'une des
> > > > deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
> > > > L'autre lui dit :
> > > > - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
> > > > - Ne m’en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
> > > > - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes,

va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> > > > - Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
> > > > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent
> > > > comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
> > > > L'autre lui dit :
> > > > - Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
> > > > - Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit, je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement
> > > > bien, je me suis même endormie !
> > > > - Et alors ?
> > > > - Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache du motard