Forum airhuile

Deux blondes parlent entre elles et l'une dit a l'autre :
- j'ai fait un test de grossesse hier !!
et l'autre lui repond :
- elles etaient durs les questions ??

Un homme se reveil comme d'habitude à 5h du matin.
il s'habille doucement pour ne pas reveiller sa femme, déjeune sans bruit et part faire du velo.
il a à peine fait 200 metre qu'une grosse pluit se met à tomber.
il rentre donc chez lui, se déshabille et se glisse dans son lit sans allumer la lumière.
Sa femme se reveille, il lui dit :
- il pleut des cordes .
et sa femme lui repond :
- quand je pense à l'autre con qui fait du velo ...

Une femme se présente chez le sexologue dans le but de ranimer une vie sexuelle défaillante.

- “Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.

Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me dire le résultat.”


> Une semaine plus tard elle revient.
> - “Alors, est-ce que cela a fonctionné ?”
> - “Docteur ! Ce fut terriblement dramatique...”
> - “Comment cela ? Que s'est-il passé ?”
> - “J'ai fait exactement comme vous m'avez dit, j'en ai mis dans son café.

Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant tous mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !”
> - “Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !”
> - “Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis que je suis avec lui !”
> - “Ben alors ? C'est formidable non ?”
> - “C'était horrible. Si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !”

Le prêtre et le politique :
> Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
> Le prêtre décide d’appeler le maire :
> - Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
> Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
> - Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
> - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

pilotage à l'italienne !!!

Ève demande a Adam de lui faire l'amour


baise moi , baise moi , baise moi

non, hors de question , tu y a eu droit le mois dernier j'ai pas que ça a faire .

Ève de colère se casse dans la foret , la elle y croise un dinosaure .

baise moi , dit elle au dinosaure .
hors de question lui répond t il , tu es la femme de Adam , pour moi c'est un super pote donc hors de question que je te baise .
hors d'elle , Ève arrache les couilles du dinosaure et repart.

plus loin elle croise un singe
baise moi lui demande t elle
non , lui répond le singe , tu es la femme d’Adam , le tout puissant vous a conçu en même temps , et puis Adam est un copain donc je ne te baiserais pas .
d'une sauvagerie rare , Ève arrache les poils du cul du singe et repart

la elle arrive prés d'un rivière , et s'y trempe les fesses dedans , ça fume tellement elle a le feu au cul .

la ,passe un poisson énorme et elle s'astique avec . elle se soulage avec le pauvre brochet qui passait par la .

moralité de l'histoire

on sait pourquoi les dinosaures ont disparut
pourquoi les singes n'ont pas de poils au cul

mais on ne saura jamais comment sentait le poisson avant sa rencontre avec Ève

Objet : POEME ...... DE SAISON !
>
>
> Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
>
> Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
>
> Si sa respiration est secouée de spasmes...
>
> Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale........
>
>
>
>CASSE-TOI ....., C'EST LA GRIPPE ...!!!!!

badgex un membre qui ne viens plus trop par ici, avait fait cette prose que je viens de retrouver dans mes archive... MDR

ca c'est de la poesie...............

"J'ai pété sur ma chaise
créant comme un malaise,
une indigestion de merguez
qui ne sentait pas la fraise;
douze invités airhuileux
à la langue bien dégueux
trônaient à ma table
pour une fête mémorable;

"QUI QU'A PETE?VINDIOU!!!"
crie l'un des motards,
"C'EST PAS NOUS,PAS NOUS!!!"
clament les autres gaspards;
"L'EST BIEN POURRI DU TROU!!!"
Lance un autre fêtard,
"MAIS C'EST PAS NOUS,PAS NOUS!!"
Hurlent les autres bavards;

Un prout surgit soudain,
mais ce n'était pas un des miens,
les regards cherchaient la faille
de la coupable canaille
qui avait eu l'odieuse audace
de lâcher ce prout tenace
aussi bruyant qu'un yosh
et aussi leger qu'une batterie bosh;

Puis un,puis deux,puis trois,
les pets se lâchaient en joie,
tel un rupteur bien maitrisé
chacun fit son corps dégazé,
dans les fous-rires s'entrainant,
entamèrent un concert puant,
cette soirée ainsi se transformant
en une chorale des..huileux pétants!!!

Deux blondes s'apprêtent à jouer aux échecs
L'une dit:
Tu as les règles en tête?
L'autre répond affolée:
Pourquoi je saigne du nez?

vous connaissez le rapport entre une petite fille et un beau jour d'été ?




























y a pas un poil de vent !!!

comment appel t on une prostitué qui fait un regime?
j attend vos reponses

miel a écrit :comment appel t on une prostitué qui fait un regime?
j attend vos reponses

bin je sais pas

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Irlande . . .
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertées. Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Là-dessus arrive un touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.

Il pose un billet de 100 € sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.
Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100 €, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 100 € et rembourse sa dette.
L’éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l’hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez l’hôtelier.
L’hôtelier pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l’avait posé auparavant. Là-dessus le touriste descend l’escalier,
annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va…

Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais plus personne n’est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur . . .

C’est ainsi, Mesdames et Messieurs, que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’Europe en difficulté ! ! !

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine,
se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel,
et leur murmure:
« Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau.
Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. »
... Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson...
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
« Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter. »
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
« D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui ch.. dessus!!!!!»

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :

> Tarzan vit à moitié à poil...
> -Cendrillon rentre à minuit...
> -Pinocchio passe son temps à mentir...
> -Aladin est le roi des voleurs...
> -Batman conduit à 320 km/h...
> -La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
> -Blanche Neige vit avec 7 mecs ...
> -Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère ......
> -Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village

Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries !