Forum airhuile

Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid,

Passant devant un petit bois la femme dit : « on s’arrête là et je te fais une petite gâterie ?"

Le mari lui répond : « non pas ce matin »

Elle lui dit : « Ha ! tu as peur d’avoir une petite bite avec ce froid ?? »

Le mari répond : « Non j’ai peur que tu claques des dents »

Mr et Mme Rogne ont un fils, comment s'appelle t'il?.......




Yves


pour Mr et Mme Remord c'est pareil...

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?


Une jeune fille de six ans demande a sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?
- Ma chérie, ça c’est pour avoir des bijoux.



Après 50 ans de mariage, Albert meurt. Un an après sa veuve, épuisé par la vie et la solitude se suicide et s’en va au ciel….
Arrivée au paradis, elle aperçoit son mari et court vers lui en disant:
- Chéri, chéri !!! Que c’est bon de te revoir !
Le mari, tout en courant dans l’autre sens dit:
- Le curé avait était clair, jusqu’à ce que la mort nous sépare !!!



Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- « Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Sa mère lui répond :
- « Va donc dire ça à ton père, il va comprendre … »
Le jeune va voir son père et lui dit :
- « Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Son père lui demande :
- « Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ? »
- « Non ! »
- « Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre … »

Pourquoi les portugais ne connaissent-ils pas le savon ?
Car ils se lavent le corps avec du shampoing !

On vient de se rendre compte que le pilote de l'avion de la Malaysia Airlines était super fort à cache cache !


Quel est le film préféré d'hitler ?
Moi, boche et méchant !


Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Quelle est la fée que les enfants detestent le plus ?
La fée tesdevoirs.

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte !

On ne dit plus immatriculé mais il m'a enculé 3 fois.


La lampe torche. Le papier cul aussi.


Quelle est la meilleure caresse d'une belle-mère ?
Caresse chez elle !



Un homme vient se confesser :
- Ma mère est malade et a des petits seins.
- Que Dieu prothèse mammaire.

Proverbe chinois : "Si le chien aboie, c'est qu'il n'est pas assez cuit."

Pour le Brésil sept un au revoir


Quel animal vivant dans la forêt ayant quatre pattes peut voler ?
Le cerf volant !

Qu'es-ce qui fait toin toin ?
Un tannard !

L'hippocampe mais on ne sait jamais dans quel camping.

Qu'obtient on en croisant un bus et un hibou ?
Un caribou !

Comment reconnaît-on une femme de ménage belge ?
C'est la seule qui nettoie l'ascenseur à tous les étages !

Tu veux des pommes ?
Apple moi !

Hier ma femme a fait un truc avec sa bouche que tous les hommes aiment :
Elle l'a fermée !

Un pédophile entre dans un McDonald :
- Bonjour, un menu enfant s'il vous plait.
- Frites, coca ?
- Non, juste l'enfant.

Une femme dit à son mari qui rentre du bar:
- J'espère que tu as bu avec modération ?!
Le mari, bourré, s'exclame :
- Non, il est pas venu..


Qu’aurait fait l'homme sans la femme ?
Il aurait élevé un autre animal !


Pourquoi Jean-Marie pleure ?
Parce que Marine Le pen

Ta déjà vu une tomate chanter ?
Moi j'ai déjà vu du gruyère raper !

Quel est le sport préféré de DSK ?
Le pénis de table !

Mohammed et Mouloud sont en face d'une porte, qui sonne ?
L'alarme !


Comment appelait-on les braguettes des allemands durant la seconde guerre mondiale ?
une fermeture Hitler !

Omar Sy pourtant il n'est pas bûcheron

Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l’autre :
- J’ai une idée. Puisque l’on a que 2€ pour nous deux et que c’est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue… Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu’ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l’addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond :
- Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario…
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s’écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
- Tu as vu ce qu’on peut faire avec une saucisse ?
Et l’autre lui répond :
- Quelle saucisse ? On l’a perdue après le premier bar…



Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, cri :
- Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes !
Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit :
- Hey ! Je suis pas une merde !
L’ivrogne s’arrête, le regarde et lui dit :
- Bin passe à droite connard !


Un chat drague :
- Nous sommes félins pour l’autre !


Deux moutons discutent :
- Ca te dit un chewing-gum ? C’est bon pour la laine.

Deux esquimaux pêchent sur la banquise. Soudain l’un d’eux s’écrie:
« Rentrons vite! C’est l’heure de Hélène et les glaçons! »

En forme "phil" en ce moment

La FEMME PARFAITE

1/ Qu'elle parle mais pas trop
2/ Qu'elle soit gentille
3/ Qu'elle ait un ticket de métro
4/ Qu'elle s'extasie devant lui
5/ Qu'elle fasse des enfants mais garde une ligne d'enfer
6/ Qu'elle soit indépendante mais pas trop
7/ Qu'elle ne soit pas vénale mais ne gagne pas trop bien sa vie
8/ Qu'elle soit jalouse... mais pas trop
9/ Belle mais que pour lui
?10/ Qu'il puisse aller voir ses potes...quand il veut

11/ Qu'il puisse regarder son foot quand il veut mais qu'on ne le gonfle pas avec nos séries
?12/ Qu'on trompe notre mec pour sortir avec lui au début, mais qu'on bouge plus une oreille après
13/ Qu'il puisse nous appeler en disant "allo c'est moi" dès le lendemain de notre première nuit, parce qu'il pense qu'on lui appartient
14/ Il faut toujours être au top (maquillée, coiffée...) lui peut rester en jogging pourri. C'est normal il bosse lui la semaine... Nous, visiblement...non
15/ Ne pas faire de remarques, même si lors d'un soirée en tête à tête au restaurant, il mate avec insistance depuis 10 min le 90 D de la voisine de table blonde.
?16/ Toujours le valoriser et l'encourager
17/ Ne jamais lui dire que tu es occupée quand il t'appelle. Lui il bosse, toi tu as un hobby
18/ Ne jamais lui demander ce qu'il ressent... Il répondra, "c'est bon, j'suis pas ton docteur Mamour ou House à la con"
19/ Il faut trouver la St Valentin nulle et commerciale.
?20/ Ne JAMAIS parler de nos mères mais adorer la sienne

21/ Ne jamais lui rappeler notre anniversaire. C'est bon il ne l'oublie pas.....
?22/ Ne pas lui proposer un truc plus de 2h00 à l'avance. il ne fait aucun projet, jamais....
?23/ Ne pas lui dire tu me manques sans qu'il l'ait demandé...
?24/ Savoir cuisiner... c'est un minimum pour une femme
?25/ Savoir repasser ses chemises c'est primordial, sinon tu ne sers à rien
?26/ Etre un bombe au lit (câline, douce, sensuelle, cochonne....). Et avoir envie quand LUI en a envie
27/ Trouver ses blagues drôles
?28/ Le trouver intelligent
?29/ Ne pas insister si lui n'a pas envie de nous.... Normal il est fatigué choupinou.....
?30/ Etre à l'écoute de ses misères... parce que lui ses problèmes sont sérieux, pas des trucs de gonzesse.

31/ Lui laisser la salle de bain pendant 2h00 et ne faire aucune remarque
?32/ Lui, si c'est une tanche au lit, ne pas le dévaloriser. C'est pas grave, il est juste fatigué.
33/ Ne JAMAIS lui dire qu'il a pris du poids...
?34/ Ne pas avoir ses règles une fois par mois. Optez pour la version canine. 2 fois / an.
?35/ Quand il parle, il a forcément raison.... ça tombe sous le sens... c'est un homme quoi.
?36/ Aller à la boulangerie tous les dimanches et de préférence à 9h00, maquillée et brushée impeccablement, pendant que lui fait la loutre au lit.
37/ Il trouve que les talons aiguilles de 15 cm sont plus sexy. Il est préférable de s'en doter pour sortir avec Monsieur.
?38/ Il est formellement INTERDIT de conduire sa voiture.
?39/ Lui dire qu'on a une chance inouïe d'avoir trouver un mec comme lui. Tellement différent des autres que l'on a connu avant....
?40/ Sucer c'est bien.... avaler c'est mieux !!!

41/ Faire un plan à 3 parce qu'il insiste lourdement depuis des mois mais avec deux filles bien sûr ....
?42/ Etre toujours souriante, même quand ses potes débarquent à l'improviste à 23h.
43/ Ne pas lui faire de remarque parce qu'il laisse trainer ses fringues partout.
?44/ Ne pas toucher à ces trucs de geek.
?45/ Ne pas lui proposer d'aller chez Ikea
?46/ Ne pas lui proposer non plus de refaire la déco. Le bricolage c'est pas son truc
47/ Lui dire qu'il a des goût de déco merveilleux, mais qu'on va s'en occuper toute seule pour ne pas le déranger
?48/ Ne pas lui faire remarquer qu'il a trop bu. C'est bon il assure...
?49/ Ne pas lui dire qu'il ronfle et qu'on ne peut pas dormir
?50/ Accepter la sodomie... ce sont les coincées qui refusent.

51/ Le faire passer pour un héros (Laissez le tuer les araignées).
?52/ Lui faire croire que c'est le meilleur amant que nous n'ayons jamais eu
?53/ Lui dire qu'il est encore plus beau de jour en jour
?54/ Ne jamais le rappeler le lendemain, le laisser faire et lui laisser croire que c'est lui qui décide...
55/ Ne jamais donner son avis. De toute façon, on ne vous le demande pas.
56/ Etre triste si son équipe de foot préféré perd, même si on s'en tape, mais quand même c'est super grave...
?57/ Ne jamais le reprendre quand il fait des fautes de français, c'est parce qu'il est fatigué...
?58/ Non, il n'est jamais perdu en voiture. Il prend juste un autre chemin.
?59/ Non il n'écoute pas de la musique pourrie, il se met à la page....

?60/ Il ne fait jamais la sieste pendant qu'on court dans tous les sens, il réfléchit....
61/ Non il n'est pas douillet. Juste que se couper avec une enveloppe, ça fait très très mal...
?62/ Il n'est pas malade, il va mourir...
?63/ Il n'est pas radin, mais économe.
?64/ Il ne parle pas mal, c'est nous qui interprétons tout et sommes paranos...
?65/ Des films de filles tu ne regarderas pas. En revanche lui les films de mecs, c'est pas grave....
?66/ Il n 'a pas peur de s'engager. Il réfléchit à la meilleure option.
?67/ Il ne nous trouve pas grosse, il nous offre juste un rameur pour Noël parce qu'il a eu une super occaz....
?68/ Ne pas lui parler d'enfants. Il considère que déjà l'avoir lui, suffit amplement.
69/ Sa position préférée à ne jamais refuser...

?70/ Ne pas bouder si il ne remarque pas que vous avez été chez le coiffeur.
71/ Ne surtout pas lui demander si la nouvelle robe qu'on a payé un bras lui plaît.. Il s'en fout ou répondra "tourne toi"....
?72/ Surtout de JAMAIS demander de vous emmener faire les boutiques... d'autant plus si ça n'est pas pour lui.
?73/ Trouver extraordinaire son nouveau score sur la PS3.
?74/ Ne jamais demander de venir avec lui faire du sport... nous on a carrouf pour nous dépenser.
?75/ Ne pas aimer les fleurs...
?76/ Faire le deuil de son parfum et prendre celui que lui a choisi
77/ Toujours lui demander son approbation avant d'aller à une soirée entre copines.
?78/ Toujours être d'accord quand il invite ses 15 amis et qu'il faut qu'on fasse la cuisine
?79/ Ne pas boire d'alcool... c'est vulgaire...

?80/ Ne pas fumer... sauf la pipe, c'est classe
81/ Trouver ses efforts sportifs exceptionnels.
?82/ Trouver géniale l'idée qu'il a eu de se faire pousser la moustache.....
?83/ Ne pas lui dire que vous gagnez plus que lui. ?
84/ Etre toujours en dessous sexy, même au ski par -15
?85/ Ne pas le complexer, même s'il a un micro pénis.
?86/ Aimer sa musique...
?87/ Ne jamais être malade les week-end où il a décidé de sortir
?88/ SA famille c'est sacré..
?89/ SES potes aussi

90/ Le foot c'est pas nul...c'est parce qu'on ne comprend rien.
91/ Les joueurs de Rugby sont tops mais c'est pas la peine d'acheter le calendrier....
92/ Chérie, tu me sors une bière du frigo ? Comment ça y en plus ! Ça ne sert a rien que tu fasses les courses alors !
93/ Ne jamais mettre que tu es couple avec lui sur Facebook. Pour le "boulot" c'est pas top...
?94/ Ne pas lui faire remarquer qu'il ne nous pas prévenues de son apéro improvisé après le taf, quand il rentre à 22h... il est fatigué.
?95/ Trouver ça super que lorsqu'il rentre aviné , qu'il ait des envies bestiales de nous faire l'amour ?
96/ Voter comme lui.... lui, il sait
?97/ Ne jamais aller dans une bijouterie avec lui, sauf pour LUI acheter une montre.
?98/ Ne pas vous lancer dans des débats de geek... vous n'y connaissez rien.
99/ Trouver que le mariage c'est nul, sauf si c'est lui qui en parle....
100/ Privilégier une profession de fille (coiffeuse, secrétaire, institutrice....)

pas taper

L'AMOUR DANS LA MAISON DE RETRAITE...
> > > La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'.
> > > Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'assoir côte à côte au réfectoire, devant la TV,

pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
> > > Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses.

Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.

- Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses :

si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.
> > >

Un étudiant demande à son professeur :
> > >

"Comment expliquer la notion de " dilemme " ?"


> > > Le professeur répond:

"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple ………. Imaginez mon jeune ami , que vous êtes couché au milieu ….d'un grand lit…. Avec une superbe jeune femme….. d'un côté…. et un homme… gay…… de l'autre"


> > > "A qui allez -vous….. tourner… le…. dos ?"

Test de virginité à l'italienne...

Ils sont uniques ces Italiens… !

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge..

Son médecin lui dit :
> > "Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité".

Pour ça tou as bésoin dé trois choses :
> > - oune pétite boîte dé pintoure rouge,
> > - oune pétite boîte dé pintoure verte et
> > - oune grosse pelle.

Mario demande :
> > "Et que dois-je faire avec ces choses, doc ? "

Le médecin répond :
> > "Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en vert".

Si elle te dit :
> > "C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues"
> > Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!

La femme asiatique chez le boucher :
> > > > Une asiatique venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
> > > > La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français mais réussissait quand même à communiquer avec son mari
> > > > Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
> > > > Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
> > > > Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
> > > > Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
> > > > Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ......
> > > > Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
> > > > Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
> > > > Elle amena son mari chez le boucher ......
> > > > Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin .........









A quoi pensiez vous, bande de pervers ?

Son mari parle Français...

Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !!!