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suzie rentre de lécole primaire avec un grand sourire et dit à sa maman:
j'ai vu le zizi d'adrien à l'école ,il m'a fait penser à un anchois.

ah bon il était aussi petit?
non il avait le meme gout

willy201170 a écrit :Suzie rentre de l'école primaire avec un grand sourire et dit à sa maman:
j'ai vu le zizi d'Adrien à l'école ,il m'a fait penser à un anchois.

ah bon il était aussi petit?
non il avait le même gout

willy201170 a écrit :suzie rentre de lécole primaire avec un grand sourire et dit à sa maman:
j'ai vu le zizi d'adrien à l'école ,il m'a fait penser à un anchois.

ah bon il était aussi petit?
non il avait le meme gout

L autre jour j ai rencontré une nana elle avait le clito comme un cornichon
Aussi gros ?.?
Non aussi aigre !,

on demande à 4 homes agés de 20 ,30 ,50 et 80 ans
de former une phrase avec le verbe bander
-celui de 20 ans : je bande meme quand je ne veux pas
-celui de 30 ans : je bande quand je veux
-celui de 50 ans : je bande quand je peux
-celui de 80 ans : bande de cons !!!!

Deux avis valent mieux qu'un....
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion
orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de
téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et
pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin.

willy201170 a écrit :on demande à 4 homes agés de 20 ,30 ,50 et 80 ans
de former une phrase avec le verbe bander
-celui de 20 ans : je bande meme quand je ne veux pas
-celui de 30 ans : je bande quand je veux
-celui de 50 ans : je bande quand je peux
-celui de 80 ans : bande de cons !!!!

trop fort

Deux copains discutent...

On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation mais j'ai refusé !
- ha bon , pourquoi ? Le froid ?
- bah oui
- tu n'avais pas d'érection ?
- si si
- bah alors ???
- j'avais trop peur qu'elle claque des dents !!!

Patrick rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme
dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour;
puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.

A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine


Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train
de soupirer de bonheur après nos folles étreintes !

Oh, Patrick, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette
nuit et se repose dans notre lit !!

La jeune femme se rue dans la chambre :


Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Patrick ???

Ça fait quinze ans que je n'ai plus parlé à ce connard, je ne vois pas
pourquoi j'aurais recommencé ce matin !!!

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme

Lui dit
- sukitaki.

Elle dit :
kowanini!!!

Alors là, il lui réplique :
- toka anji rodi roumi yakoo !!!

Elle s'assoit en le suppliant :
- mimi nakoundinda tinkouji !!!!

Il répond :
-na miaou kina tim kouji !







Et toi, comme un con, tu lis, comme si tu comprenais le chinois...!!!!!!



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Tout en finessse

Celle-là, elle va plaire à certains !!!!!

Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant :
Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge ,cherche compagnon .

Intrigué, il répond et elle lui donne rdv dans un grand café.

Le jour J, il arrive dans l'établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante.
-"vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?"
- "Oui", répond elle.
- "Et vous avez été mariée quatre fois ?"
- "Exact"
- "Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ?
- "Oh, c'est très simple….
- mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !!
- le second était avocat : tout avec la langue !!
- le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !!
- le quatrième était socialiste : Et là……….. je l'ai eu dans le cul !!!!!!!!!!!!!

Ma femme est fâchée







Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :
> > > > « Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »
> > > > Je réponds doucement :
> > > > « Te souviens-tu de cette bijouterie où,



il y a très longtemps, tu avais repéré une



superbe bague sertie de diamants et tu en étais
> > > > tombée dingue amoureuse.
> > > > Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
> > > > Mais à cette époque je n'avais pas encore



assez d'argent pour te l'offrir.
> > > >
> > > > Ma femme, calmée et soudainement toute émue,



un début de sanglot dans la voix :



« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »


> > > > « Eh bien, je suis dans le bistrot en face ! »

Je ne sais pas chez vous, mais j'ai eu une invasion de mouches
Hier soir, j'en ai tué 6, 4 femelles et 2 males

Comment je connais leur sexe ?
Ben, y'en avais 4 sur le téléphone et 2 sur ma bière

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas les vers !"