Forum airhuile

c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit
de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente
poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide
donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher,
malheureusement la fille semble gênée et elle dit : 'c'est bizarre, ça sent
drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin.'







Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
'- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
'- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire...'
La femme : '- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce
sera comme tout les gens normaux'
Le troisième soir le mari revient à la charge :
'- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire
de mal.'
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la
sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté
ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
'- Je parle pas aux enculées !'

Monsieur et madame talus on 4 enfants, comment s'appellent-ils ?



























Jean, jean, jean et jean : 4 jean talus !!!

Celle la j'lavais pas vue venir !!!!
Kilekon !!

Un jeune curé (meszigues) trsè angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Il va donc voir l'Archevèque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

l'Archevèque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans trac ni paralysie.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevèque, ainsi rédigée :

""" Mon fils,
La prochaine fois mettez quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de Vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes afin que vous mélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1- Il n'est nul beasoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du Calice
2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant amoureusement dans vos bras
3 - Il y a 10 commandements, et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12, et non pas 7, et aucun n'était nain
5 - Nous ne parlons pas de jésus Christ et de ses apôtres comme "JC and Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de Pute"
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8 - Ben LADEN n'a rien à voir avec la mort de jésus
9 - Les murailles qui se sont effondrées au 7ème jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à JERICHO.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraichir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'Autel
12 - Ponce PILATE à dit "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non pas "Vos conneries, je m'en bas les couilles"
13 - Les osties ne sont pas de gateaux apéritif, a consommer avec le vin de messe
14 - les pecheurs iront en Enfer, et non "Se faire enculer chez les papous"
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'Eglise
16 - L'homme assis près de l'Autel et que vous avez qualifié de "Vieux pédé et de travelo en jupe", c'était moi...


Sincèrement

Votre Archevèque.


PS : Jésus n'a pas été fusillé par les Boches, mais crucifié par les Romains.

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
> Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
> Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

«Fais-moi l'amour là de suite».
> Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> Il embrasse sa femme, lui fait l'amour sur la table de la cuisine.


> A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent



Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille


> « Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »
> Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!! »





Les horloges du mensonge?
Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant

St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre: Pourquoi y a-t'il tant d'horloges sur le mur?

St-Pierre lui répond: Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.

À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.

Oh l'homme s'exclama. À qui appartient cette horloge?

C'est celle de Mère Thérèsa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge?

St-Pierre répondit: Celle-ci appartient a david douillet L'aiguille des minutes a bougé deux fois ce qui veut dire qu'il a menti deux fois durant sa vie.



Où se trouve l'horloge de nicolas sarkosi alors?

St-Pierre lui répond: L'horloge de nicolas sarkosi est dans le bureau de Jésus.

Il s'en sert comme ventilateur

qu'est ce qui fait 16 cms et qui excite toutes les femmes?









hein?









personne?









facile pourtant...









vous voyez pas?









UN BILLET DE 500 EUROS!!

c'est un jeune rat qui a une envie soudaine de tirer un coup a tel point qu'il se taperait n'importe quoi ,il cherche il cherche et apercoit un elephant !! il bondit sur l'elephant il commence a limer comme un fou ,l'elephant gené par ce parasite va se gratter le cul contre un cocotier qui commence a bouger serieusement de droite a gauche !! un chimpanzé derangé par se balant decroche une noix de coco et la balance a l'elephant qui s'la prend en pleine tete !!!!! l'elephant pousse un cri de douleur et levant tres haut sa trompe hannnnnnnnnnn!!!!! et le petit rat continuant a limer de plus belle lui cri "allé gueule salope!!!!!!!!"

c'est un oeuf qui dit à son voisin:

"oulaaa, mais t'es poilu, toi"

"JE SUIS UN KIWI, CONNARD!"

Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond alors :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t'aime.



Ernest-Antoine et Hannibal

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

geromino a écrit :Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond alors :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t'aime.

comment est tu au courant de cette histoire ?




je ne l'ai dit à personne nini viens voir !!! c'est toi qui leur à dit sur air huile ?





elle est sympa, je la connaissais.

j'aime vraiment beaucoup la première....

mouarf!

excellent