Forum airhuile

C'est une nana qui a un petit problème : elle a le minou qui pue l'oignon !
> >
> > Elle est hyper mignonne pourtant mais bon à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : Dés qu'il "descend à la cave", le mec est dégoutté et se barre en courant.
> >
> > Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies...
> >
> > Sa copine lui dit :
> >
> > - Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
> >
> > La fille rencontre le mec, discute, resto etc.. et arrivés au lit... le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... tout d'un coup le mec relève la tête et dit :
> >
> > - Putain c'est dingue, t'as le minou qui pue vachement l'oignon !
> >
> > La nana étonnée lui dit :
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> > - Mais c'est pas possible : Tu as perdu l'odorat !
> >
> > - Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !
> >

Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
> Ainsi chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
> Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
> Il lui répond : "Testicule Vide Aujourd'hui.".

Quelques jours + tard, elle porte une robe marquée aussi TVA. Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait,

elle répond : "Thérèse Va Ailleurs".....

Comment un homme choisit sa femme ?
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> > Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
> > > > > > > > > > >
> - 'Dépensez comme vous voulez.'
> > > > > > > > > > >
> > La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
> -J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.
> > > > > > > > > > >
> > La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
> > > > > > > > > > >
> -J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
> > > > > > > > > > >
> > La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:
> > > > > > > > > > >
> > -J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
> > > > > > > > > > > Laquelle va-t-il choisir ?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Alors il réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
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> > > > > > > > > > > réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)
> > > > > > > > > > > réfléchit....
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> > > > > > > > > > > réfléchit....
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> > > > > > > > > > > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
> > > > > > > > > > > réfléchit...
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> > > > > > > > > > > réfléchit....
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> > > > > > > > > > > réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)
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> > > > > > > > > > > réfléchit...
> > > > > > > > > > > réfléchit....
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> Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.
> > > > > > > > > > >
> Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !



Un fls demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
> > > La mère le regarde et dit :
> > > "Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."
> > > Le fils remercie sa mère et décide de vérifier auprès du père.
> > > "Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches !


Le père regarde son fils et répond :
> > > "Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."

Une petite vieille entre avec précaution dans un sex shop.
Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.

Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :

" Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? "

L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:

" Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. "

L'air soulagé, la vieille demande :

" Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? "
" Oui, nous avons cela ", répond l'employé ".
" Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ? "

http://img15.hostingpics.net/pics/64809 ... 24540n.jpg

Je buvais des verres avec un copain dans un bar quand mon attention est tombée sur deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar.

Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain :
"Eh bien, dire qu'on sera comme ça dans quelques années !..."



Il m'a répondu : "C'est le miroir, connard ! "

Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée,
Il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant tout en étant très intrigués.

Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

"Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

willy t'as fais fort... les deux défonce

willy201170 a écrit :Je buvais des verres avec un copain dans un bar quand mon attention est tombée sur deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar.

Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain :
"Eh bien, dire qu'on sera comme ça dans quelques années !..."



Il m'a répondu : "C'est le miroir, connard ! "

Elle sent le vécu celle là

une dame achète un vibromasseur ; le vendeur lui précise qu'elle peut le ramener s'il elle n'en est pas contente

quelques jours plus tard, la dame revient au magasin et dit au vendeur qu'elle n'est pas contente de son achat

- "mais, pourquoi, avez-vous bien lu de mode d'emploi " ?

- Si, si, mais il est précisé : vous pouvez vous en servir comme avec un homme ; c'est ce que j'ai fait, et tous mes plombages sont tombés

Alors là... il a vraiment pas de chance....


Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
> Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière ..

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

« - Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!

- Non , non, laissez ! dit le petit homme.

Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle.

En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!! »

Alors vous voyez quand on n’a pas de bol c’est jusqu’au bout !!!

C'est beau l'amour...
Hier soir,je suis rentré du travail avant ma
femme;pour faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée
dans le lecteur puis je lui ai fait couler de l'eau chaude,j'ai ajouté
de la mousse dans l'eau et lorsqu'elle rentrée tout était prêt pour
qu'elle puisse faire la vaissellle!!!

C'EST QUI L'PATRON

Un ouvrier tèlèphone a son chef è lui dit : chef , je peux pa venir travailler , je suis malade ,j'ai mal partout ! Son chef lui rèpond : si si faut que tu viennes , on a besoin de toi absolument ! Je vais te donner un remède , moi quand ca va pas, ma femme me taille une bonne pipe et je suis guéri ! L'ouvrier rappel son chef 2 h après et lui dit : c'est bon chef j'arrive , je suis guéri ,j'ai suivi ton conseil ,et en plus c'est joli chez toi !!! :)

Qui a t il dans le slip d'un vieux?
Un ancien combattant et deux chomeuses.
Et dans la culotte d'une vieille?
Une tranchée abandonnée par les anglais et un vieux poilu qui monte la garde