Forum airhuile

Un curé va trouver des prostituées et revient avec une maladie vénérienne. Il va chez son médecin, lui montre son zizi et, tout gêné lui dit : C’est arrivé après que j'ai mangé de la viande avariée ! Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique en lui disant : Revenez me voir dans trois semaines. Trois semaines plus tard, le curé arrive et lui dit : voilà docteur tout va bien. Le médecin lui tend alors un préservatif et lui dit :Lorsque vous remangerez de la viande avariée,Mettez ça au bout de votre fourchette....

Savez vous pourquoi le petit lutin en plastique sourit toujours sur les bûches de noêl? car il sait qu'il se fera sucer à la fin du repas

P'tit Jo à la pharmacie
< Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles... >
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien dit :
< Primo : on ne parle pas aussi fort !, Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !, Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-meme ! >
Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
< Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !, Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !, Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours ! >

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ?? j'vais vous l'dire !!!
> > >
> > > > > > > > > > > Je me suis réveillé hier et j'avais 54 ans.
> > >
> > > > > > > > > > > Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
> > >A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
> > Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
> > J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
> > >A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
> > J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
> > Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
> > Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"
> > Elle me proposa de passer chez elle.
> > Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
> > J'ai répondu : "Quelle question !"
> > Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
> > Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
> > > > > > > > > > > Et moi
> > j'étais comme un con, à poil dans le salon..
> > Connasse!

Deux copines (dont une blonde ) se baladent en ville ... la blonde voit de loin le mari de sa copine qui sort de chez le fleuriste avec
un beau bouquet . Elle s'exclame : comme il est attentionné ton mari ... Et la copine: Pff, je vais encore devoir passer la nuit les jambes écartées
Et la blonde répond : Pourquoi ? tu n'as pas de vase

THIERRY a écrit :Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon... Connasse!

énorme!

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur premiere nuit ensemble.





Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.


Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont dejà debout.
> > Elle répond - " Non "


Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"


Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et
> > Henry sont dejà debout ? "


Elle répond - " Non "
> > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > Elle répond,
> > " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
> >
> > Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Henry sont dejà debout ? "


Elle répond - " Non "
> > Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "
> > Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......

Une recherche scientifique a démontré qu'au bout de dix ans de vie commune ,

les femmes seraient atteintes du syndrome de l'aspirateur défectueux ...........................



ETUDES TRES SERIEUSES :




En effet !!!!!

elles font beaucoup plus de bruit et ne sucent presque plus !!!!!!!!!!!!!!!!!

Un Belge, un Anglais et un Français sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté.
Le Belge dit:
- "Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté 100 kg de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!"
L'Anglais trouve que la femme du Belge est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- "Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!"
Le Français, pense que la palme revient à sa femme:
"L'été dernier, elle est allée à Ibiza pour quinze jours
Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, elle est vraiment la reine des conne, elle n'a même pas de bite!"

Une belle femme va chez le médecin et dit :
> > >




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- « Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau »…
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- « Eh bien, déshabillez vous.. On va commencer par les cornes ! »

Deux zizis se croisent sur un casting porno. Le premier dit à l'autre :
- Ho dit donc ? Tu as l'air tendu toi ?
- C'est normal : j'ai un oral dans deux minutes !

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
> > >
> > > Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
> > >
> > > - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas
> > > grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> > >
> > > Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> > >
> > >
> > >
> > > Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> > >
> > >
> > > L’avocat lui demande :
> > >
> > > - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
> > >
> > > Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> > >
> > >
> > > - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
> > > constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
> > >
> > > L’avocat le regarde hébété.
> > >
> > >
> > > Après un silence il lui dit :
> > >
> > > Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> > >
> > > - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un
> > > spécialiste pour chaque couille !

Excelent Thierry, t'as un sacré répertoire

on ment envoie régulierement,j'ai pas mal de comique qui eu on un sacrée répertoire.alors je partage.

Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code c'est "machine à écrire". Un jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire. La mère répond:
- Va dire à ton père que la machine n'est pas dispo, y'a plein d'encre rouge sur le ruban.
Un autre jour la mère dit à sa fille:
- Va dire à ton père que la machine est dispo.
Le père répond:
- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main!