Forum airhuile

THIERRY a écrit :Quels sont les points commun entre un sanglier et une femme ? Ils passent leurs temps a gueuler et s'arrete seulement quand ils mangent des glands

========== AVANT LE MARIAGE

Elle : Salut !
> Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
> Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
> Lui : Bien sûr : Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
> Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
> Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
> Lui : Oui
Elle : Chéri !


> > > > > > > > > > > > VINGT ANS APRÈS LE MARIAGE


> Relire le même texte de bas en haut….










>

pas mal.

vraiment sympa

Marc Antoine vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y coma.A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné.
Papa, pourquoi tu dis à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
Laisse moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !

un fils a sa mère :

maman , maman , je veux plus dormir avec mamie ...

tais toi , je t'ai déjà dit qu'on avait pas les moyens de l'enterrer

dans le même style:
-maman cannibale a ses enfants:vous l aimez votre grand mère?
les enfants en cœur:-oui maman
maman:-bah reprenez en,alors.

a la c'est gore

Dans un avion privé, François Hollande, Laurent Fabius, Martine Aubry et Manuel Vals survolent la France en rentrant d’un meeting ou ils ont été particulièrement chahutés.
F. Hollande :" Il faut trouver une solution pour redonner le moral aux français".

L. Fabius : "Moi j'ai une idée, je vais jeter un billet de 100 euros par le hublot et nous ferons au moins un heureux !"

M. Aubry : "Jai une meilleure idée, je vais jeter 10 billets de 10 Euros et nous ferons au moins 10 heureux.

M. Vals : "Mieux, je vais jeter 100 pièces de 1 Euro et nous ferons 100 heureux !".

F. Hollande : Voilà, on va leur jeter 1000 pièces de 10 centimes et on va faire 1000 heureux !".

Et dans le cockpit on entend la voix du commandant de bord qui dit à son copilote :

" On va jeter ces quatre cons par la porte et on va faire 65 millions d'heureux !!!

j'ai pensé à notre lapin préféré...... Oulala
une en image

l'eglise decide de tester la foi de dix jeunes pretes, il les font s'aligner et leur mettent des clochettes au bout du gland

passe une premier fille nue et la quatre clochettes retentissent, le cardinal les prie de sortir de la pièce , puis passe une seconde fille encore plus belle alors la cinq autres clochettes s’agitèrent et le cardinal les fit sortir également

alors resta le dernier le cardinal alla lui serrer bienheureusement la main le félicita et juste au moment ou il va lui demander comment il a fait la clochette retenti !!!

C’est l’histoire d’un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l’habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l’empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d’arrêter d’agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu’il ne pouvait arrêter et que c’était parfaitement naturel.
Elle lui a recommandé d’aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu’un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l’Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu’il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop.
Une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d’un cri strident et d’une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux !
Après des années de torture, elle s’est convaincue qu’elle l’avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d’horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu:
- Chérie, t’avais raison. Toutes ces années tu m’avais prévenu et je ne t’ai pas écouté.
Sa femme lui demande:
- Qu’est-ce que tu veux dire ?
- Ben, tu m’as toujours dit qu’un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd’hui c’est finalement arrivé ! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur
lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple : Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc.
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

François Hollande et Jean Marc Ayrault sont dans un bateau.

le bateau coule.

qui s'en sort?


























la France.