Forum airhuile

1 jeune qui rentre à 4h du mat. Il se fait surprendre par son père.
"Nom de Dieu ! t'as vu l'heure qu'il est ? t'etais où? "
"oui je sais papa, mais j'ai eu ma 1ère expérience sexuelle cette nuit ..."
Alors le père regarde son fils fièrement et lui dit:
"Mon fils je suis fier de toi ! on va s'asseoir avec 2 bières et tu me raconte tout ! "
Le fils répond : désolé mais je peux pas encore m'asseoir ! !

Deux siamois vont chez le médecin .
L'un des 2 dit au médecin en pleurant :
- docteur j'ai un problème, mon frère est homo !!
Le docteur lui demande alors:
- où est le problème ?!
- ba le problème c'est qu'on a le meme trou du cul !!

C'est con de vieillir!
Un jour de 1969, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTREE : 2 FRANC
Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,...
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.

Le public :
« BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ..»

Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque. Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE ! ENTREE : 2 Euros
Ils se disent :
« C'est pas possible, après 40 ans, çà ne doit pas être le même, il est trop vieux.Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 40 ans, tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ... »

Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public :
« BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, »
Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !

Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.

- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 40 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas çà.
Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.

C'est con de vieillir non !

La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba .

- Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $".

André s'empresse de répondre :
-Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.

C'est un journaliste qui va interviewer le plus vieux corse de corse
Il lui demande :
Quel est votre meilleur souvenir ?
Le vieux corse lui répond (avé l'ac'ent):
un soir, on a perdu une chèvre dans le maquis
On a réuni tous les hommes sur la place du village
On a fait une grande battue dans le maquis.
Puis on a trouvé la chèvre pour fêter ça on l'a tous enculé !
Le journaliste :
Mais non je peux pas dire ça à la télé... bon, quel est votre 2ème meilleur souvenir
Le vieux corse lui répond :
un soir, la vieille Josépha s'est perdue dans le maquis.
On a réuni tous les hommes sur la place du village
On a fait une grande battue dans le maquis.
Puis on a trouvé la vieille Josépha et pour fêter ça on l'a tous enculé !
Le journaliste dit :
mais je peux pas dire ça à la télé... bon sang... bon... quel est votre pire souvenir alors ?
La le vieux corse fond en larme et entre deux sanglots dit :
Un soir je me suis perdu dans le maquis.....

> Quand je dis que je suis fauchée,
> je SUIS fauchée !



> Un beau matin une petite vieille dame
> répond lorsqu'on frappe à sa porte.
> Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
> "Bonjour madame, dit le jeune homme.
> Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
> Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.
> Et elle tente de refermer la porte.
> Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
> Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
> Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
> "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
> La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher
> une fourchette, monsieur.
> Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que
> je n'ai pas payé ma facture".

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

Je crois comprendre que vous êtes représentante.

Je suis également dans la vente.

Qu'est-ce que vous vendez ?

Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

D'accord, répond l'homme.

Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

mignone

Il était une fois un énorme monstre qui mangeait tous les habitants de la foret.
Rien ne pouvait l'arreter.
Mais un jour, il s'écroula raide mort.
A l'autopsie on constata qu'il avait un anus si minuscule qu'il ne pouvait pas évacuer tout ce qu'il avait dévoré.
Moralité:
Quand t'es un petit trou du cul, évites d'avoir une grande gueule...

Un vieux assis sur une terrasse regarde fixement un punk avec une crète rouge. Le punk, énervé, lui dit :" Alors le vieux , t'as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?!!!". Le vieux lui répond : "Si, un jour, j'ai tellement picolé qu'après j'ai enculé une poule et là , je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !!!".

Un pretre se promène du coté de Pigalle. Il apercoit une prostituée avec un TEE-shirt où il est inscrit
''Jesus''.
Étonné, mais ravi, le pretre félicite la fille d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche en lui souhaitant de garder courage, que Dieu la protège. Quand il s'en va, la prostituée se retourne vers une de ses 'collègues':
''Hé Jeannette, t'es sure que ca s'écrit comme ca,
" je suce "?

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
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Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse ...
- C'était dur les questions ?
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ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!

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Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise ...
L'une dit : - Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin ...

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Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi ...
- Je sais mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les
cheveux mouillés !
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C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à
la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour : - Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne ...
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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand
peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum
et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute ...
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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

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Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Ca fait du bien de vous lire

Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial. 3 heures plus tard il revient le pot vide :
- j'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et on à jamais réussi à ouvrir ce satané Pot !!!

Un type va chez le tatoueur et demande qu il lui fasse une férrari sur la bitte! Le tatoueur lui fait et lui dit : c est madame qui va etre contente ! Le type lui dit : non monsieur je suis gay ! Le tatoueur lui demande : vous voulez un tracteur sur les couille ? Le type lui demande pourquoi ! Le tatoueur repond : il faudra bien sortir la férrari quand elle sera dans la merde !

C est un routier certe fidele mai parti depuis 15 jour il ne tien plu et decide d alè voir une prostituè . Celle ci accepte mè lui dit qu elle se huile TOUT le corps avant. Le routier decroche alors sa gourmette et ce la met autour du penis.... Mai que fait tu dit la prostituè?? Ah !!! Nous les routier dès que Ça glisse On met les chaines

À la campagne, on a une perception différente des choses :
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour"
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider».

« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

« Il va falloir parler de ça avec mon père,Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.»