Forum airhuile

c'est bien pratique, des fois, les SMS...

- Bonsoir ma chérie, tu fais quoi de beau?
- rien de spécial, je suis claquée, je vais me coucher. et toi?
- rien de spécial, Je bois un verre dans un bar, juste derrière toi...

***

- j'ai perdu mes clés!! je peux dormir chez toi ce soir?
- j'ai mes règles, mais passe quand même ;)
- OK c'est bon, je viens de les retrouver!

***

- je t'aime trop, je resterais toute ma vie avec toi.
- c'est une menace??

***

coucou mon chéri, juste un petit message pour te dire que JE T'AIME JE T'AIME JE T'AIME JE T'AIME j'ai cassé le rétro de ta voiture JE T'AIME JE T'AIME JE T'AIME

***

- j'ai envie de toi.
- tu veux dire que tu as envie de te coller à un beau gosse super musclé?
- non, je disais "j'ai envie de toi", pas d'un autre...

***

- putain j'vais être papa...
- félicitations!!
- :(
- quoi?
- je sais pas comment je vais l'annoncer à ma femme...

***

- demain soir: FIESTA! on va se déchirer!!!
- bonne idée, ça me fera oublier Charlène...
- bah! vous êtes plus ensembles?!!
- si si, justement...

***

- nan mais ce que je veux dire... avant tu flottais bien dans tes pantalons, maintenant tu les remplis, quoi...
- et toi tu flottes toujours autant dans les capotes, connard?!!

***

- qu'est ce qu'on dit à un con pour qu'il réfléchisse?
- bah je sais pas, moi...
- 14
- quoi, 14 ?
- bah j'te laisse réfléchir...

***

-mon amour... si tu souris, envoie moi ton sourire. si tu dors, envoie moi tes rêves... si tu pleures, envoie moi tes larmes...
- chuis en train de chier, là, je fais quoi?

***

sympa mon lapinou

j'adore la dernière, de la poesie

C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne.il arrive devant une toute petite cabane il frappe à la porte en criant
il y à quelqu'un ??
Et une voix d'enfant lui répond
oui
alors le type demande
t'on papa est la ??
Nan il est sorti juste avant que ma maman rentre
alors ta maman est la??
Nan elle est sorti au moment ou je suis rentré.
mais alors vous n'etes jamais ensemble dans cette famille !!
ah Nan pas ici ici c'est les Chiotte !!

THIERRY a écrit :C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne.il arrive devant une toute petite cabane il frappe à la porte en criant
il y à quelqu'un ??
Et une voix d'enfant lui répond
oui
alors le type demande
t'on papa est la ??
Nan il est sorti juste avant que ma maman rentre
alors ta maman est la??
Nan elle est sorti au moment ou je suis rentré.
mais alors vous n'etes jamais ensemble dans cette famille !!
ah Nan pas ici ici c'est les Chiotte !!

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte musulman, l'armée américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.
Une courte prière à Allah a meme été prononcée par les Marines , ils ont dit texto :
- Allah une..
- Allah deux..
- Allah trois..
et plouf Allah mer
Et en tombant, Ben Laden a dit: "Oussama fait mal"
Et les requins sont arrivés et ont crié :
Allah soupe

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Un type va chez le tatoueur et demande qu il lui fasse une férari sur la bitte! Le tatoueur lui fait et lui dit : c est madame qui va etre contente ! Le type lui dit : non monsieur je suis gay ! Le tatoueur lui demande : vous voulez un tracteur sur les couille ? Le type lui demande pourquoi ! Le tatoueur repond : il faudra bien sortir la férari quand elle sera dans la merde !

Un vieux assis sur une terrasse regarde fixement un punk avec une crète rouge. Le punk, énervé, lui dit :" Alors le vieux , t'as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?!!!". Le vieux lui répond : "Si, un jour, j'ai tellement picolé qu'après j'ai enculé une poule et là , je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !!!".

Un pretre se promène du coté de Pigalle. Il apercoit une prostituée avec un TEE-shirt où il est inscrit
''Jesus''.
Étonné, mais ravi, le pretre félicite la fille d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche en lui souhaitant de garder courage, que Dieu la protège. Quand il s'en va, la prostituée se retourne vers une de ses 'collègues':
''Hé Jeannette, t'es sure que ca s'écrit comme ca,
" je suce "?

Daniel est au bar avec son ami Jean-Claude.
> > > Il prend son téléphone et appelle sa femme Lydie d'un ton très sec:
> > > - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
> > > Puis il raccroche.
> > > Son ami, admiratif, lui dit :
> > > - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité. Daniel répond :
> > > - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

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Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
> > > Un soufflé aux amendes.

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Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

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Un gendarme fait stopper une automobile :
> > > - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
> > > - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

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C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
> > > - Bonjour, police nationale.
> > > Et l'automobiliste lui répond :
> > > - T'avais qu'à travailler à l'école !

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Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
> > > - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
> > > Le père :
> > > - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
> > > - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
> > > - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
> > > - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat!

Je transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

Un tibêtain eureu

Une pizza bruleé' une bière congelé une femme enceinte quel est le point commun ? Dans les trois cas...y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps!!!

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de



repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.



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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.



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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un



enfant chinois dans une usine Nike.



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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?



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Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a



jamais baissé les bras.

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu



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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de



porche tous les soirs.



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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe



comme prévu.



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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir



des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.



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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

citation d'un retraité :

On me demande souvent "que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"?
> Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire:
> c'est de transformer le Ricard, le vin et la bière en urine.
> Je fais ça tous les jours et je m'éclate!

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
Un patient se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière
"Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Il répond :











"C'est enflé... ".