Forum airhuile

elle est bonne.

Ça se passe à l'armée.

dblecab41 passe devant les médecins militaires et l'on remarque que ce gars est tellement bien monté que ça lui pose de sérieux problèmes: en effet, il a le bout du sexe qui vient se coincer contre son genou dans son pantalon.
Après discuté de ce cas exceptionnel entre eux, les médecins militaires décident que la seule solution envisageable est l'opération. Toute l'équipe des médecins et des infirmières se retrouvent au bloc opératoire.
Le premier chirurgien dit:
- Je pense que la meilleure chose à faire est de retirer un gros morceau à l'extrémité du pénis.
Les autres ne sont pas trop d'accord car ça risquerait d'endommager la sensibilité de l'organe tout entier et le pauvre troufion risquerait de devenir impuissant.
Un autre chirurgien dit:
- On n'a qu'à retirer un grand morceau au milieu. Il y a de quoi faire. Les autres ne sont pas trop d'accord non plus parce que ça risquerait de changer la texture du truc, et là non plus, ça ne rendrait pas service au troufion.
Le dernier chirurgien dit alors:
- Et si on enlevait un gros morceau à la base?
Mais les autres l'arrêtent tout de suite pour lui expliquer que le travail de suture serait alors bien plus important. À ce moment là, les médecins entendent quelqu'un sangloter derrière eux. Ils se retournent et voient des larmes couler sur les joues de l'infirmière qui leur dit:
- Est-ce qu'on ne pourrait pas simplement lui rallonger les jambes?

enorme....

forcement

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."


Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
> > > suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.



1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire *****er chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux ****" et de "travelo en jupe", c'était moi...



Sincèrement l'Archevêque.

j'adore

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.
Que s'est-il passé en 1111 ?
> L'invasion des uns.
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
> Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Quelle est la définition de la fidélité?
> un manque d'occasions.
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> Pour ne pas transformer une action en obligation.
Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> Sinon ce serait l'enfer
Comment est mort le capitaine Crochet?
> En se grattant les couilles.
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
> être grosse et moche.
Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
> Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture !
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Lorsque Bill Gates a dit : " Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?
Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
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Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> 2 - La liste des héros luxembourgeois
> 3 - Un siècle d'humour allemand.
> --------------------------------------------------------------
Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
> Une pour chaque bouton de la cuisinière.
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Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
> Yessssssssss
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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
> Une vache folle.
> --------------------------------------------------------------
Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
> Pour lui permettre d'en placer une.
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
> Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
> ------------------------------------------------------
Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
__________________________________________
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> Le salaire de leur mari.

jolie serie...

Le curé d'un village perché en Provence



Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
> Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
> Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
> Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
> C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
> En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
> Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
> Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!
> Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
> C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

MDR celle là, elle est vraiment digne de toi

Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.

Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
> > - Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19″ alors je vais à 19 km/h…

Le policier répond en souriant :
> > - Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
> > Et regardant la passagère, il rajoute :
> > - Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…

Et la blonde :
> > - Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.

"Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?"
> > - "Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. "
> > - "Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?"

Le mari demande à sa femme:
> > - "Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?"
> > La femme répond toute orgueilleuse :
> > - "Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !"

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un

pont.
> > Il s'arrête et lui demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > Après cette embrassade, le motard lui dit :
> > "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

Un couple de randonneurs à la campagne.
> > La femme :
> > - "Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !"
> > Le mari :
> > - "Parfait, nous campons ici !"

À la douane néerlandaise, le douanier :
> > - "Vous avez de l'alcool ?"
> > - "Non."
> > - "Vous avez des armes ?"
> > - "Non."
> > - "Vous avez de la drogue ?"
> > - "Non."
> > Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
> > - "Vous en voulez ?"

Une Portugaise âgée s'achète de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande : "Tu portes des culottes transparentes?"
Elle lui répond excitée : "OUI ! ! !"
Le mari : "Ah ! Tant mieux,





j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !"

willy201170 a écrit :Une Portugaise âgée s'achète de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande : "Tu portes des culottes transparentes?"
Elle lui répond excitée : "OUI ! ! !"
Le mari : "Ah ! Tant mieux,





j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !"