Forum airhuile

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Fred Michalak et l'autre Vincent Clerc !
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:

Et à Chabal, on lui fait pas un bisou ????




Il y a, chez les hommes, une échelle de valeurs qu'ils appliquent inconsciemment aux filles pour juger de leur quotient d'attraction sexuelle. Cette échelle comporte 4 stades pour les célibataires, et un cinquième existe même pour les hommes mariés (qui ont déjà connu les stades 1 à 4). Voici ces différents stades :

1. Tellement laide qu'il est impossible que quelqu'un puisse vouloir la sauter.

2. OK pour la sauter, mais pas question d'être vu en public avec elle ensuite.

3. OK pour la sauter et être vu en public avec elle après.

4. OK pour la sauter, et se marier avec elle.

5. OK pour la sauter, même devant sa propre femme.





Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte de votre garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !
- Non, répond-elle. Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés...

Le patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde de son bureau :
> >
> > Le patron : Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ?
> >
> > La blonde : Mais tout monsieur, tout !!!! chaussures, robe, soutien-gorge, petite culotte !!!

Aller, une bonne giclée (si j'ose dire) pour faire plaisir à ces dames



C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare
mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une
grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne
ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa
voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe
dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive
tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en
pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour
célibataires ?
Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque
et 42 degrés de fièvre)

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

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Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du
super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à
la tête, c'est du sans plomb.

Signé Werner, truffe qui sent que ça va être la fête ce soir dans les foyers

Ben qu'est ce qu'il t'arrive la truffe ?
Tu t'es fait(e) opéré(e) ? Tu as changé de sexe ?

A ce sujet connais-tu l'animal qui peut changer plusieurs fois de sexe dans sa vie ?

bugomiel a écrit :Ben qu'est ce qu'il t'arrive la truffe ?
Tu t'es fait(e) opéré(e) ? Tu as changé de sexe ?

A ce sujet connais-tu l'animal qui peut changer plusieurs fois de sexe dans sa vie ?

Non non, c'est juste pour éviter les suicides chez la gente féminine. Il y a 90 % des blagues qui sont contre elles, alors quand on en trouve (exceptionellement) contre les mecs on leur montre histoire de leur remonter un peu le moral.
Et puis, c'est si facile ...

L'animal qui change de sexe, c'est pas la carpe ?
Mais bon je m'attends à un truc beaucoup plus tordu de ta part.

Signé Werner, truffe qui n'a pas changé de sexe recemment(enfin je crois ...)

Content d'apprendre que tu as conservé ton service 3 pièces.
Je reconnais bien ta grande bonté dans tes explications sur le pourquoi de l'envoi de ces blagues à 2 balles. Beau geste, si, si, vraiment.

Pour l'animal auquel je faisais référence, il s'agit du morpion.

Salut les gars une petite histoire de motards marseillais :

C' est marius et olive qui raconte leurs explois de vitesse d' antan sur un banc devant un pa.. ce... tis pres de la piste de boules

Cest marius qui commence : Moua avec ma moto, je roulais je roulais je roulais je roulais si vite que mon compteur il en fumait
olive repond :Maiis arrete donc moua, avec ma moto je roulais je roulais je roulais si vite que les bornes kilometriques on aurait dit un MUR ....
Et marius reprend : Ah bonne mere t' es fada .... moua avec ma moto je roulais je roulais je roulais si vite qu avec les arbres bordant la route on aurais dit une FORET....
Alors Olive n' en pouvant plus ..... : Moi ecoute moi bien Marius ... Moua avec ma moto je roulais je roulais je roulais , d' un cote un champs de Pattates de l autre un champs de moutons , QUE CA SENTAIT LE RAGOUT !!!!

Ponts et Chaussées

Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
-Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!

Raoul la poule

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
-HE HO!! HEHO!!
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !

Un marseillais naufragé arrive sur une ile deserte, il as de la chance, la mer est pleine de poissons, et l'ile est pleine de fruits .

Six mois plus tard une femme arrive sur un radeau, Le Marseilllais l'aborde :
-Bonjour mademoiselle, vous devez avoir tres soif, mais desolé, je n'ai que de l'eau ...
-La femme lui répond que ce n'est pas grave et sort une bouteille de pastis de son sac.
Le marseillais s'excuse :
-Désolé mais je n'ai a manger pour l'accompagner !!!!
La femme lui souris, sort une boite d'olive et lui dit :
-Ca fais longtemps que vous etes échoué ici ??
-Bein 6 mois
-Vous n'auriez pas envie de tirer des fois ?????

Et le marseillais répond :
-Putaing me dit pas qu'en plus tu as amené les boules !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hé!hé!hé! putaing con

une petite

qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte ?





alors !!






un pet de lapin !! je sais

kev019 a écrit :Un marseillais naufragé arrive sur une ile deserte, il as de la chance, la mer est pleine de poissons, et l'ile est pleine de fruits .

Six mois plus tard une femme arrive sur un radeau, Le Marseilllais l'aborde :
-Bonjour mademoiselle, vous devez avoir tres soif, mais desolé, je n'ai que de l'eau ...
-La femme lui répond que ce n'est pas grave et sort une bouteille de pastis de son sac.
Le marseillais s'excuse :
-Désolé mais je n'ai a manger pour l'accompagner !!!!
La femme lui souris, sort une boite d'olive et lui dit :
-Ca fais longtemps que vous etes échoué ici ??
-Bein 6 mois
-Vous n'auriez pas envie de tirer des fois ?????

Et le marseillais répond :
-Putaing me dit pas qu'en plus tu as amené les boules !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y'a la même en version basque (tir à la corde)

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
-Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée.

- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de $50,000 , et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande:
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa

- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE !