Forum airhuile

J'en connais qui entretiennent une étroite collaboration avec ces gars là

J'ai commencé à prendre des cours d'arabe par internet c'est pas si dur que je le croyais

La preuve, comment dire ' ALICE AU PAYS DES MERVEILLES "























Aicha chez TATI












J'ai moi même d'excellents amis issu de magrehbie aucune connotation raciste dans cette historiette.

> > > > > > > La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LILLE
> > > > > > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > > > > > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > > > > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > > > > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > > > > > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > > > > > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > > > > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > > > > > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là , surprise :
> > > > > > > zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > > > > > Alors ils sortent leur nouveau test de détection de stupéfiant , et la re-surprise Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !
> > > > > > > - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?? lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
> > > > > > > .......................... !
> > > > > > > - « Ah ça ... et bien.... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »
> > > > > > Ha..Ha...Sacré CHTIS

> Histoire vraie.
> «Transcrit du "The London Times"»
>
> A l'entrée du Zoo de Bristol en England 's Bristol Zoo existe un parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du
parking était effectué à un sympathique monsieur.
> - Les prix étaient de 1.40 € pour les voitures et de 7.00 € pour les autocars.
> - Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur n'est pas venu.
> - L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un autre employé.
> - La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à la charge du Zoo.
> - A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal.
> - La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car qu’il n'a jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun salaire.
> Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui, apparemment, avait installé son propre dispositif de paiement de
parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix des stationnements des visiteurs du Zoo...
> Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 € par jour... ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7 millions d'Euros
pour sa retraite personnelle.
> Et personne ne connait son nom !

le point commun entre Rocco Siffredi et un boucher?
























"y'en a un p'tit peu plus ma p'tite dame, j'vous l'met quand même?"

arny a écrit :> Histoire vraie.
> «Transcrit du "The London Times"»

25 ans de boulot 7 millions d'euros " il a free il a tout compris !!!!!!"

un gars passe pour la premiere fois une nuit avec une fille ,au matin il lui dit
tu veux que j'aille te chercher des croissants ?
oui je veux bien lui reponds-elle
tu en veux combien ?
prends en autant que de fois que l'on a fait l'amour cette nuit .....
alors il descend a la boulangerie et demande 6 croisssants ..puis il reflechi et dit "non donner m'en 5 plus un pain au chocolat" .

Hier j'ai appelé mon réseau wifi "Hack me if you can".

Aujourd'hui il s'appelle "Challenge accepted"

<Alexou> J'ai 14 ans et mon copain en à 21 ans, je ne sais pas quoi lui offrir pour Noël !
<Chrisman> Euh, le code pénal ?

Jack : La prof de psycho sociale avait déjà commencé son cours quand je suis arrivé (tram en retard)
Jack : Je m'installe, je sors le laptop
Jack : et là : " nouvelle façon de faire le cours : déjà, vous rangez tous vos pc... J'en ai marre de ceux qui trainent sur FB"
Jack : rien d'anormal si ce n'est que c'est pas habituel de la FAC
Jack : " vous rangez aussi vos blocs notes et papiers etc... en fait, je veux rien sur les tables "
Jack : LA on se pose des questions mais bon on range tous nos affaires.
Jack : " Les filles en jupes, vous vous levez "
Jack : Les filles en questions de lèvent
Jack : et là, y'a tout un tas de retardataires qui débarquent
Jack : " BON ! j'en ai marre des gens qui arrive en retard "
Jack : elle désigne deux personnes : " vous deux, vous vous mettez devant les portes et vous empêchez les retardataires de rentrer.
Jack : O__o Bon ok ....
Jack : " les filles en jupes, vu que vous empêchez les garçons de se concentrer, vous allez toute vous mettre au premier rang.
Jack : Kes filles s'executent
Jack : " Vous vous levez tous maintenant !"
Jack : Tout l'amphi se lève donc
Jack : "Oh et puis tient .... on va faire cours dans le noir aussi "
Jack : Et elle éteint ... Et LA ... le power point qui était pas encore visile a cause de la lumière du soleil se découvre :
Jack : " LA SOUMISSION A L'AUTORITE "
Jack : Ma prof a pwned tout un amphi

philvk75 a écrit :<Alexou> J'ai 14 ans et mon copain en à 21 ans, je ne sais pas quoi lui offrir pour Noël !
<Chrisman> Euh, le code pénal ?

_ Petites pensées ... (en début d'année, il ne faut pas en demander trop)

_ Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
_ Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est.
_ Frapper un orphelin et lui dire : À qui tu vas te plaindre ? À tes parents ?
_ "Chéri, Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
_ Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
_ En Chine, si tu n'as pas de bol, ben t'as pas de riz…
_ Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
_ Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit : "Heil Pepito"
_ J'connais un gars qu'il s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.
_ "Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"
_ Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !
_ Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?
_ 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
_ On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
_ A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !

_ Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

_ Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?"

_ Didier Bourdon m'a parlé mais je n'ai pas répondu. Je ne parle pas aux inconnus.

_ Au resto: "Désirez-vous une table ?" - "Non, ça va, on va manger par terre."

_ Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

trop fort comme test