Forum airhuile

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne.
Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ?! Tu ne penses qu'à ça !

Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien, moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur !

La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.
Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque.
Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...

Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :

- Regarde, tu vois ?! Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !

Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?

- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.

Putain,j'en ai marre!!!!Je fais vraiment un boulot de merde!!!!!!

-Ah bon?Qu'est-ce que tu fais comme boulot?

-Je suis livreur de pizza!Toute la journée je les vois,je les sent,et je peux mème pas les bouffer!!!!!

-Ouais,moi c'est pareil!!!!!

-Ah bon?Tu es livreur de pizza aussi?

-Non,gynécologue!!!!!!!!

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges.
Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic:
... - Quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard:
- Une voiture !! Et mainten...ant, je peux y aller ?
Flic :
- Ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, Citroen, etc...
Motard:
- Reposez-en-moi une autre !
Flic:
- Ok, quel engin a 2 roues et un guidon ?
Motard:
- Une moto !
Flic:
- Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha, Ducati, etc...

Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette : "C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?"
Flic:
- Ben... une pute !
Motard:
- Oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc..

LOL

Connu mais toujours drole

connaissait pas mais exelente
et je pense a éviter avec les magasins bleus !!!
r

Celle là est ignoble


: une veuve de 75 ans va voir son medecin et lui explique qu elle a des orgasmes a repetition,
il l osculte et lui dit qu elle a un abcés sur le clitoris.
"ah c cet abcés qui me faisait jouir ?"
le medecin lui repond non madame, c est l'asticot qui tourne autour !!!

Celle là est mortelle

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer
son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un
autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence puis le chauffeur, d'une
voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple
toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un
corbillard...!!!

> Et vive le quinze de France !
> > Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
> > > Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
> > > "Pardon mais qu'est ce que c'est?” lui demande son toubib.
> > > -Ce sont les portraits des deux ailiers de l' équipe de France de rugby,
> > > j'étais une grande fan du quinze de France!
> > > "-Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur? "
> > > -Allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle .
> > > -J'étais moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les
> > > embrasser??"
> > > Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
> > > Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.
> > > Sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:
> > > "Et alors... on oublie Chabal ???!!!"

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
– Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
Son amant répond:
– Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
– Ne discute pas ! S’il te trouve il te tue ! L’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande:
– Vous courez toujours tout nu ?
– Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté…
– Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
– Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
– Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
– Ah non, seulement quand il pleut ...





Blague pour les Belges qui ont des amis Français...
Pratiquement tous les Belges en somme !!
Blague pour nos amis Français qui comprennent l’humour belge

Une Française dit à son homme le matin: "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide alors de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat.
La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : "Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?"

comment vendre une grenouille a un sourd ?





























HEY TU VEUX UNE GRENOUILLE ?!!!!!

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"
La vieille dame s'est évanouie.

c'est un gars qui vient de perdre son frère,,, un voisin vient lui présenter ses condoléances...

- c'est une grande perte,,,je le connaissais bien,,,il était chauffeur de taxi et vivait en Hermite.

- le frère: vous devez faire erreurs, il empaillait les animaux, il était taxidermite.

- le voisin : oui, c'est ce que je vient de vous dire.

C’est un couple anglais qui veulent un enfant, la femme demande à son mari:
- Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond:
- Non, allons voir le docteur.Ils vont chez le docteur…
La femme demande:
- Docteur, comment fait-on les bébés ?
- Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
- Merci, au revoir !Ils rentrent chez eux et la femme dis à son mari:
- Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
- C’est l’oreille, et toi ?
- Moi c’est les fesses.Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle:
- Chérie ça y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBYLETTE