Forum airhuile

Un gars demande à sa femme :
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'ai gagné au Loto ?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répond-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, et maintenant, barres-toi !
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Pas facile le calcul !
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa (blonde) secrétaire
- Le patron : Si je vous donne 500 000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- La secrétaire : Absolument TOUT, Monsieur .............. la robe, le soutien gorge, le string ...
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Un homme accablé de problèmes décide de se pendre. Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !
Le curé s'éloigne, content d’avoir pu donner la « bonne parole ».
L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit ......
"Repens-toi !" >

j'adore la troisieme.....

Les temps changent…
C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps"...>>
Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
- une livre de beurre
- un litre de lait
- 3 Kg de pois chiches........
- une livre de fromage
- 2 Kg de Merguez.......
- un sac de thé
- une livre de sucre
- du pain et 12 œufs !.........
Mais maintenant c'est plus possible....





avec toutes ces caméras de surveillance !

c'est une blonde qui rentre à la FNAC... elle va voir la responsable du rayon livre (blonde aussi):

- "bonjour, je voudrais un livre."
- "oui, de quel auteur?"
- "oh, environ vingt centimètres..."
- "vincent qui?"

merci mon lapin...

tu connais pas monsieur Timetre ?

normalement les plus courtes sont les meilleurs...


pourquoi le chien remue la queue ?











parce-que la queue, ne peut pas remuer le chien

elle est con, mais je l'adore,,,,surtout si vous imaginé la seine d'une queue qui remue le chien mdr

c'est un mec qui a un petit cheveu sur la langue... et qui rentre dans un bar.

"bonjour monsieur, vous désirez?"
"une 16"
"une 1664?"
"non, une 16..."
"une kronembourg???"
"non, une 16!! pour m'asseoir, connasse !!"

a raconter elle est encore mieux qu'a lire....

quel es le point commun entre une harley et une hémorroïde

y'a que les trou du cul qui en ont

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame .
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique ..
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés
- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti ..
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
- Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver
souviens-toi que ta belle-mère va allez habiter chez toi !!!

T'as rien compris ? c'est normal, voila la suite :

LE MAUVAIS COTE DU LIT
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules de ses nonnes .
- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...
Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?




- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!