Forum airhuile

azaen89 a écrit :Un curé ne ment jamais !!!
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
- « Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
- " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
- " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour
l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur
limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
- " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
- " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
- " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
- " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
- " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme
et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

elle est superbe

Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Éliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

-Chef chef
-Y'a eu un cambriolage cette nuit au supermarché
-Ah bon
-Ils ont volé 2000 cartouche de cigarette et 1500 laitues
-Et vous avez des soupçons
-Oui, on recherche un lapin qui tousse

Un homme, ivre, déambule dans la rue comme il peut au milieu de la nuit.
Il se fait arrêter par la police qui lui demande:
- Où allez vous comme ça à une heure pareille?
- Je m'en vais à une conférence sur l'abus de l'alcool et son effet néfaste sur le corps humain et la vie de famille.
- Vraiment? Et bien... je serais curieux de savoir qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit?

- Ma femme!

Ange envisage de se marier et demande à son médecin de
famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore
vierge.

Son médecin lui dit: «Ange, tous les Corses connaissent ce
que nous appelons un Do-It-Yourself Kit de test de virginité.
Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de
peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse
pelle. "

Ange demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"

Le médecin répond: «Avant de te mettre au lit pour la nuit de
noce, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai
jamais vue!", Tu lui explose la tête avec la pelle."

Basta!

Un petit garçon de 5 ans demande : - Maman, comment je suis né ?
> > > > - Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un
> > > > chou…
> > > > - Et ma sœur, comment elle est née ?
> > > > - Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
> > > > Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :

> - Alors, les vieux, on jardine ?

Aller, je vous annonce enfin une bonne nouvelle, après les augmentations, en un an (sources Nielsen Panel):

-le pain + 7%
-les pâtes + 17 %
-les légumes + 11 %
-le gaz +20 %
-le gazole +20 %
-l' essence +13 %
-le fuel domestique +21 %
-les assurances +5.6 %
-le péage des autoroutes +7.8 %
-le forfait hospitalier +26 %



La bonne nouvelle : le jeton de caddie restera à 1 euro dans la plupart des grandes surfaces.

pour la mousse que dalle alors
a la tienne azaen

l'histoire de Ginette à l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
-Bonjour Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
-Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- c'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient son sexe dans sa main.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !

Elle est pas belle, la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

un homme rentre chez lui aprés sa journée de boulot,il voit un post-it sur le lave-vaisselle ou est ecrit "propre mais pas vidé" l'homme se met a table,mange,laveson assiette,vide le lave vaisselle,range puis va prendre sa douche et va se coucher.
1h30 plus tard sa femme arrive et voit son mari couché avec un post-it sur le front avec inscrit "propre mais pas vidé"!!!!!!

j'en ai sur les pretre mais boucoup plus crade que les votre

un mec fin cuit est au comptoir et dit a son voisin
_" ben moi je suis né en 1966 !!!"
l'autre lui répond:
_"putain c'est pas vrai la même année que moi , patron ça s'arrose!!!
et il rétorque:
_"un 22juin !!!
incroyable !!! "comme moi " dit le premier , patron une autre tournée...
_" j'avais un chien qui appelai rex!!!"
_" c'est pas possible comme moi" dit le second, patron la même chose !!!
et ça continu pendant un moment...
un autre client rentre dans le bar commande un verre et demande au patron :
_" alors Roger rien de nouveau ce soir ?"
et le patron répond:
_" bof pas grand chose à part les jumeaux qui sont encore bourrés!!!"

on a dit crade?

qui connait la différence entre une fourchette et un pédé?

oulala a écrit : qui connait la différence entre une fourchette et un pédé?

La première pousse le plat du jour, l'autre le plat de la veille.