Forum airhuile

un homme fait la queue a la caisse d'un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit,
il s'adresse a elle et lui dit gentiment:
excuser moi, on ce connait??
elle répond en souriant:
je peux me tromper mais je crois que vous êtes le père d'un de mes enfants!
les souvenirs du type le renvoient vers la seule fois ou il a tromper sa femme et il demande:
nom d'un chien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sauter sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie pendant que ta copine me fouettait avec un
cèleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle??
euh non répond t'elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

Je voudrais partager une expérience personnelle avec vous, bons amis sur le sujet de Boire et Conduire.

Comme vous le savez, certains d’entre nous sont connus pour avoir eu au cours des années quelques petits accrochages avec la police sur le chemin du retour à la maison après une occasionnelle soirée conviviale.

Il y a déjà une quinzaine de jours, j’étais sorti pour une soirée avec des amis et j’ai bu quelques apéros et un peu de bon vin rouge.

Sachant pertinemment que j’étais légèrement au-dessus de la limite, j’ai fait quelque chose que je n’avais jamais fait auparavant. J’ai pris un taxi pour rentrer chez moi.
Bien sûr, j’ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j’étais dans un taxi, ils m’ont salué et m’ont laissé passer.

Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident, ce qui a été une surprise réelle puisque je n’ai jamais conduit un taxi auparavant et que je ne sais même pas où je l’ai trouvé, ni quoi en faire maintenant que le taxi est dans mon garage.

kilekon !

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin...
>
> Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
> Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> «Fais-moi l'amour, là de suite !».
> Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
> Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
> "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
> "Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
> > Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
> > - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
> > La blonde répond :
> > - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

haaaaaa! je la reconnais, c'est ma voisine ! si, si, celle qui suce de pot DEVIL lol

rhooooooooooo
c'est pas gentil arny, elle a l'air charmante pourtant

je tape bandit sur le boncoin et la premiere annonce c'est ca http://www.leboncoin.fr/motos/351988590.htm?ca=21_s

ben quoi c'est drole non ?

les mots clés......je les pendrais les annonceurs,c'est une vraie plaie ce bordel

c'est clair

Reste jeune !
Selon des études récentes :
Le faire debout fortifie la colonne,
Sur le ventre, améliore la circulation du sang ;
Sur le dos, c’est plus agréable ;
Tout seul c'est bon, mais égoïste ;
En groupe, cela peut être amusant ;
Dans les toilettes, c'est très digestif.
Le faire fréquemment développe l'imagination,
À deux, enrichit la connaissance ;
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau,
Avant de manger ou après le souper,
Dans le lit ou le hamac,
Sur le gazon ou le tapis,
Avec fond musical ou en silence,
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire est toujours enrichissant.
Peu importe la race, la croyance, le sexe
ou la position économique..
À notre âge :


... Lire est toujours un plaisir !

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : On ne parle pas aussi fort !
- Secundo : Ce que tu demandes, ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : Dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : A l'école, on me demande de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : Ce que je veux, ce n'est pas POUR les enfants... mais POUR LES> EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir ; c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.

Conditions requises d'admission :

L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée :

Brunes : 6 semaines par module d'enseignement

Rousses : 12 semaines par module d'enseignement

Blondes : 1 semestre par module (possibilité de formation continue)

Programme pédagogique : enseignement réparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.

2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.

3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).

4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.

5. Établir des limites. Se maquiller.

6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes.

7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) Le magnétoscope

MODULE 2 : Conduire

1. La voiture : équation à une inconnue.

2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.

3. Stationnement 1 : notions élémentaires.

4. Stationnement 2 : créneaux.

5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge.

6. Boite de vitesse: instruction complète (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).

7. Utilisation adéquate des clignotants.

8. Géométrie dans l'espace.

9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).

10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.

11. La boite à outils : système d'équations à plusieurs inconnues.

12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?

13. Survie 2 : changer une roue.

14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !

15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3 : Vie à deux

1. TPM (tension pré - menstruelle) : C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.

2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME.

3. Vocabulaire 1 : définition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type "es-tu prête ?".

4. Vocabulaire 2 : définition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).

5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacré.

6. Éducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.

7. Éducation Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.

8. Éducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.

9. Éviter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?".

10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.

11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.

12. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme.

13. Achats 1 : La carte bleue. Définition de l'expression "crédit limité".

14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.

15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.

16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4 : Affronter la réalité

1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).

2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.

3. DÉSINTOXICATION CÉRÉBRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour".

4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas ! ! !

5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.

6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.