Forum airhuile

pour tous ceux qui comprennent pas la différence entre tous les styles de musique Métal

Explication avec un chevalier , un dragon et une princesse :

HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l’amour dans une forêt enchantée.

TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.

HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80’s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.

METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l’insulte en allemand et s’en sert comme d’un lance-flamme pour incendier le château, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.

DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.

DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit “fuck you!” à la princesse et repart.

VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L’ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu’il est pas “evil”. Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher
D’autres genres plus ou moins dérivés

PUNK : Le chevalier à crête rouge arrive complètement défoncer en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées, déclenche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.

POP ROCK : Le chevalier arrive… puis repart ne sachant pas ce qu’il fout là.

RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l’aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400€ pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.

TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le dragon a coup de décibels et tue la princesse par overdose d’ecstasy

MDR

Mince, c'est compliqué la musique maintenant. De mon temps on écoutait juste AC/DC, c'était plus simple.

au puré excellentissime,,,bon bein je te trouve en forme du coup !

L'histoire se passe dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque soudain l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l¹étrange objet et dit :
-r'garde donc l'pére s'que j'viens d'trouver !
-Oh putain...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ou est la goupille?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
-Cré vin diou...heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui la!

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C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

Elle lui répond :

Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

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C'est Joseph et la Marie (toute ressemblance avec des personnages ayant réellement, peut être, existé, serait un pur hasard).

Joseph, 80 ans, regarde les vaches dans son près, paisiblement allongé dans l'herbe...
La Marie se pointe, toute contente de s'être vêtue d'une vieille robe qu'elle a retrouvée en rangeant le grenier...
"
- L'est bien belle la Marie, aujourd'hui !!! Elle serait bien à croquer ...
- Ben l'Joseph ... T'y penses quand même pas, depuis le temps ...
- Allez La Marie, vas sur la clôture, comme en 14 ....

La Marie s'exécute .... puis lance des cris

- Ouh La la la !!! OUahHHHHHH !!! Oulah !!! Oh !!!!! Oulà la la ....

Aprés 10 minutes, Joseph, épuisé, s'arrête ....

- Ben dis donc, La Marie, même en 14, je ne te faisais pas le même effet !!!
- Oui, l'Joseph, mais en 14, la clôture, elle n'était pas électrifiée ....


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c'est dans une salle de classe, la maitresse demande aux enfants ce que font leur parents comme métier.
-moi, mon papa il est pompier dit une petite fille
-ah tres beau metier dit la maitresse
-moi le mien il est maçon dit Paul
tres tres bien dit la maitresse
elle se tourne ensuite vers jean et lui demande:

- et toi ton papa que fait il comme metier??
-moi mon papa il est mort madame
la maitresse toute confuse lui demande,
-mais avant de mourir que faisait il??
-bé avant de mourir il faisait "arrrrrrrrrrrrrharhhhhhhhhhhhhhhh j'ai mal"





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dans un repas mondain, un gars est assis en bout de table en face d'une dame qui a son petit chien couché à ses pieds ... ça fait quelques minutes qu'il a une super envie de peter ... il reussit à se retenir à grand peine mais au bout d'une heure, il lache un petit pet sonore .. la dame se penche vers son chien et dit " Kiki ! fais attention ! !"
le gars est super content " cool ! la vieille croit que c'est son cleb ! je peux y aller !" il en lache un deuxieme un peu plus bruyant et la dame se repenche et dit " Kiki ! ! fais attention ! ! " le type est ravi et en lache un particuliérement sonore ... à cet instant, la dame se penche et dit tres fort " Kiki ! ! je t'aurai prevenu ! ! le monsieur va finir par te chier dessus ! ! "



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Dans une forêt un petit cul tombe nez a nez avec un pénis
Oh que tu es beau petit cul j'aimerais bien faire ta connaissance , tu dois etre agréable ................
Petit cul a peur s'enfuit au secours il y a une méchante bite qui veux me faire des choses
En courant petit cul rencontre la fée des bois . La fée des bois lui demande pourquoi il court comme ça , petit cul lui explique , alors la fée lui dit je vais te transformé en un bel oiseau aussitôt dit aussitôt fait . Petit cul transformé en oiseau vole de branche en branche quand tout a coup il entend
-hep l'oiseau
-oui
-tu n'aurais pas vu un petit cul
-non
-bon c'est pas grave , mais dis moi j'adore la musique tu peux me siffler une chanson
-oui bien sur .....prout



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Papi vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est
aux petits soins.
Les infirmières lui servent un délicieux repas et l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment il commence à pencher
lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se
précipitent et le remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand il recommence à pencher
lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de
plus essaient de le remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va
papi.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Les pouvoirs d'UNE carte tricolore !!!

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme je suis à la recherche d’une culture illégale de drogue,Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt. L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ? Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées. Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce,le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et il se met à crier à l'inspecteur : TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

philvk75 a écrit : "arrrrrrrrrrrrrharhhhhhhhhhhhhhhh j'ai mal"

fred-gsxouille a écrit :TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

MDRRRRRRRRRRR !!!!

> > > > APRES L'AMOUR
> > > > C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
> > > > Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignolles......
> > > > Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
> > > > - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> > > > Elle lui répond :
> > > > - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi, Conchita, voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Billevesées ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !

...Conchita a eu son augmentation....

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range ROVER venant dans sa direction.
> Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
> Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
> Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : Certainement.
> L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la
> NASA,communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes.
> Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
> Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
> C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
> Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
> Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?
> Pourquoi pas ? répondit l'autre.
> Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
> Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
> C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
> Maintenant, rendez-moi mon chien...!

et pan! MDR

L'amour dans la durée
> Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

> Main dans la main
> Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

> L'esthéticienne
> Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> C'était pour un devis.

> Bain de boue
> Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

> Différence à nu
> À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> L'homme a encore ses chaussettes.

> Hommes et Whiskas
> Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !

> Les hommes et l'orientation
> Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Ressemblance
> Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> « Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. «
> La femme répond :
> " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

> Tel père tel fils
> Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> La jeune mère répond :
> " Tout le portrait de son père ! "

> Régime sec
> Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> Il lui répond :
> " Reste encore 2 semaines. "

> Bibliothèque
> Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> - Certainement Monsieur, lequel ?
> - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> La préposée répond :
> - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, est mis en évidence que:

Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur!

Il semblerait que ces glaçons, soient mauvais pour tout

Un curé ne ment jamais !!!
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
- « Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
- " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
- " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour
l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur
limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
- " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
- " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
- " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
- " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
- " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme
et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!