Forum airhuile

mdr

Une demoiselle passe une annonce. L'annonce dit jeune femme recherche homme qui ne la battra pas, puis qui ne se sauvera pas et qui est bon au lit. Un homme se présente devant chez elle et dit je n'ai pas de bras donc je ne peut te battre, je n'ai pas de jambes donc je ne peux pas me sauver la jeune femme répond comment tu sais que tu es bon au lit ? L'homme répond d'après toi, avec quoi j'ai appuyé sur la sonnette ???

Un coiffeur a installé devant son salon un perroquet sur son perchoir, chaque fois que Magalie passe devant le salon, le perroquet dit: " O la pute " !!! Excédée la femme se plaint au coiffeur.. Il décide de peindre le perroquet en noir pour le punir. Un jour Magalie repasse devant le salon et le perroquet reste muet, Magalie étonnée lui dit: " tu dis plus rien? Le perroquet dit: " quand je suis en smoking, je parle pas aux putes!!!

Je suis alle en consultation chez mon docteur habituel
pour un mal de dos!
Et la, je decouvre une jeune remplaÇante tres belle .
Desabillez vous! Me dit elle!
J'etais un peu embarrasse,
mais bon! N'ayez crainte, je
suis tres professionnelle.
Dite moi ce qui ne va pas et
je vais verifier.
"ma femme me dit que mon penis a un drole de gout..."

j'adore!!!!!!!!!!

Le sport préféré des anglais? le footbal
Le sport préférè des Australiens ? le rugby
Le sport préféré des Francais? la pétanque
Le sport préféré des arabes ??? Le sport Hipique : Hipique ta voiture, hipique ton velo, hipique ta mobylette, hipique ton pognon

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Le cheval tombe dans la boue. Il demande de l aide à la poule. Elle prend la BMW du fermier, accroche une corde et sauve le cheval. Quelques jours plus tard, c est la poule qui est prise dans la boue. Le cheval se met au dessus du trou et lui dit :"Accroche toi à mon pénis" Elle obéit et il la sauve.Moralité: quand on est monté comme un cheval, pas besoin de BMW pour tirer une poule !! ;)

Un mec entre dans une pharmacie :" Salut, j'voudrai une capote". La pharmacienne s'offusque et répond :" Vous pourriez demander ca avec plus de politesse !!!" le mec réfléchit, sort sa bite, la pose sur le comptoir et dit :" un costume pour monsieur svp !!"

Mohamed telephone a son patron un matin: Bijour chif, ji peut pas vinir travailler, ji mal a la tite, ji mal au dos, ji mal partout...
Le patron: je comprend tres bien cela m'arrive parfois et dans ces cas la ma femme me fait une pipe et tout va beaucoup mieux...
Deux heures plus tard Mohamed rappelle son patron: ti a rison chif ca va bocoup mieux ji plus mal de nulle part et en plus ti a une tres belle maison

Un enfant dit a son pere ya koi entre les jambes a maman
:le paradis
Et entre les tiene ya koi
:les cles pour louvrir
Le petit di faudra change la serure parce que le voisin a le double

A propos du mariage gay.Un petit garcon voit son pere sortir de la douche tout nu.DIS DONC PAPA T AS UNE GROSSE QUEQUETTDE...SON PERE LUI REPOND...ET ENCORE T.AS PAS VU CELLE DE TA MERE-.,

Quel est le sport prèfèrè d'une femme très moche ? Reponse: le ski nautique. C'est le seul moment ou elle a une chance d'avoir les jambes écartées et la culotte mouillèe pendant qu'elle se fait tirer! Mdr .;)

traduction : Les lèvres qui toucheront à l'alcool ne toucheront jamais les nôtres



Sérieusement ! Vous auriez arrêté de boire en voyant leur trognes ?

sincerement???????????































NON

je me serais même précipité pour me servir un verre

elles vont jamais se faire embrasser parce que faut vraiment ètre bourré pour approcher ça!
ni les lèvres ni autre chose

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter..
> > > > > > Elle : vas-y sauvagement!
> > > > > > Lui : Oui, Oui,
> > > > > > Elle : continue ! continue !
> > > > > > Lui : Oui, Oui!
> > > > > > Elle : ne sois pas timide
> > > > > > Lui : oui! Oui !
> > > > > > Elle : montre que tu es un homme!
> > > > > > Lui : oui! Oui !
> > > > > > Elle : dis-moi des choses sales!
> > > > > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
> > > > > > ***********************************************
> > > > > > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > > > > > Paul : Non!
> > > > > > Pierre ! : On est copains?
> > > > > > Paul : Non!
> > > > > > Pierre : On est ennemis?
> > > > > > Paul : Non!
> > > > > > Pierre : On est quoi alors?
> > > > > > Paul : On est 'quitte'
> > > > > > ************************************************
> > > > > >
> > > > > > La scène se passe dans un temple Shaolin.> Le disciple :
> > > > > > - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
> > > > > > la différence entre une perle et une femme
> > > > > > Le Maître :
> > > > > > - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
> > > > > > deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> > > > > > Le disciple (confus) :
> > > > > > - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> > > > > > mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > > > > > Le Maître (avec un mince sourire):
> > > > > > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
> > > > > >
> > > > > > ************************************************
> > > > > > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> > > > > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> > > > > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > > > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> > > > > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > > > > La troisième, elle, s'évanouit.
> > > > > > ****************************************************
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle
> > > > > > peut me juger en 20 secondes !
> > > > > >
> > > > > > ****************************************************
> > > > > >
> > > > > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > > > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > > > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> > > > > > la jeune femme s'impatiente:
> > > > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > > > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
> > > > > >
> > > > > > *********************************************************************
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > > > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > > > > > Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> > > > > > je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
> > > > > > voilà que je me retrouve au ciel !
> > > > > > C'est certainement une erreur!
> > > > > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > > > > Comment vous appelez-vous ?
> > > > > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > > > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > > > > - Garagiste.
> > > > > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> > > > > > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout ..
> > > > > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > > > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
> > > > > > compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
> > > > > > et ça donne 123 ans.
> > > > > >
> > > > > > *****************************************************************
> > > > > >
> > > > > > > Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> > > > > > Le ski nautique :
> > > > > > 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
> > > > > > et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
> > > > > >
> > > > > > *****************************************************************
> > > > > >
> > > > > > > > > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> > > > > > > > > elle n'est plus réglée.
> > > > > > > > > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> > > > > > > > > Cris, pleurs, larmes...
> > > > > > > > > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> > > > > > > > > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > > > > > > > > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> > > > > > > > > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
> > > > > > > > > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> > > > > > > > > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> > > > > > > > > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> > > > > > > > > * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > > > > > > > > * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > > > > > > > > * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > > > > > > > > * Et si elle perd l'enfant...
> > > > > > > > > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> > > > > > > > > - Tu la rebaises
> > > > > > > > > *****************************************************************
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > > > > > > > - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

juste une qui se passe de commentaires

vite............. j'ai raté l'avion ratrappe le