Forum airhuile

oulala a écrit :

boufbitume a écrit :Comme on ne sait jamais!!!!!!!!!

je le prend pas pour moi DU TOUT

sinon ouais excellente

Ah mais si,si tu a raison! entre autres. entre autres.! mais comme j'aime pas les embrouilles (par ordinateur!!)
parano un jour! parano toujours!!!!!!!!!

Remis au gout du jour

C'est Edmond, jeune éleveur de bovins dans le Limousin...

un matin il s'aperçoit que toutes ses vaches se sont barrées de l'enclos et qu'il ne reste plus que son taureau, peinard, en plein milieu de l'enclos, en train de brouter...

affolé, il se rend au village pour demander si personne n'a vu ses vaches... « si si, on les a vu courir vers l'église! » rétorque un client du bar de la place, posé en terrasse.

Edmond court donc vers l'église, retrouve ses vaches, les ramène à l'enclos, mais celles ci, voyant le taureau dans le pré, se mettent à beugler et a paniquer... il comprend donc tout de suite que c'est la faute du taureau et décide de l'isoler dans l'enclos d'à coté...

le lendemain, rebelote: plus de vache dans le pré et le taureau, ayant sauté la clôture, broute peinard au beau milieu... Edmond comprend tout de suite ou sont ses vaches et va les chercher pour la deuxième fois sur la place de l'église...

décidé à en avoir le coeur net, il met donc le taureau dans l'enclos d'à coté, ses vaches dans le pré, et décide de passer la nuit en embuscade, histoire de voir ce qui se passe vraiment... et, la nuit tombée, il s'aperçoit que le taureau saute la clôture, enc*le les vaches une à une, et celles ci, paniquées (mais niquées quand même, allez comprendre), se barrent vers le village...

dépité, et n'ayant pas d'autre herbage où isoler son taureau, Edmond s'en va boire un coup au bar du village, histoire de trouver conseil... et là se trouve un vieux, posé au comptoir, qui lui dit:

« si tu veux être tranquille, avant la tombée de la nuit, tu couvres chacune de tes vaches avec un grand drap blanc afin de les cacher de la vue du taureau. Celui ci ne les voyant pas, il restera calme et laissera tes vaches tranquilles. Tu verras, ça marche, foi de vieil éleveur. »

Edmond suit les conseils du vieux, retourne à l'enclos, met un grand drap blanc sur chacune de ses vaches et isole son taureau dans l'enclos d'à coté... mais le lendemain matin, rebelote!! plus de vache, et ce con de taureau peinard broutant au milieu du pré...

affolé, il court alors au village, passe devant le bar et demande aux gars posés en terrasse:

« vous n'avez pas croisé un troupeau de vaches recouvertes chacune par un grand drap blanc??!!!! »

« aaaaaah non, par contre on vient d'en croiser quelques une se baladant avec un petit mouchoir enfoncé dans le cul... »




je laisse réfléchir les plus lents...

valium a écrit :Remis au gout du jour

Merci !!!

oulala a écrit :
celles ci, paniquées (mais niquées quand même, allez comprendre)

Kil et kon !!

Fais pas la geuele !!

> > > > > > > > Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > > > > > > > - Ze peux pas, elle EST à étage dans sa chambre avec oncle David.
> > > > > > > > Bref silence...
> > > > > > > > - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> > > > > > > > - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> > > > > > > > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> > > > > > > > - D'accord papa
> > > > > > > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > > > > > > > - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> > > > > > > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > > > > > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> > > > > > > > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
> > > > > > > > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il EST tout mort lui aussi....
> > > > > > > > Long silence... Puis papa dit :
> > > > > > > > - La piscine ? Quelle piscine ?
> > > > > > > > Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
> > > >

le point commun entre le pastis et un tsunami?????????????
bah plus t as d eau moins y a de jaune!!!!!!!!!!!!!

jackdaniel a écrit :le point commun entre le pastis et un tsunami?????????????
bah plus t as d eau moins y a de jaune!!!!!!!!!!!!!

Rhooooooooooooooo ...
Excellent !

Ca c'est de l'humour Africain ...

Signé Werner, truffe qui a honte mais explosée de rire

j en sors pas souvent mais bon...........

MDR!!

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

fred-gsxouille a écrit :Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

trop fort !