Forum airhuile

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression. Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.

Ouf ! Mission accomplie !

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.

Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :

- MEDOR !!

Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.

- Ouf ! C'est lui qui prend le blâme! pense notre héros soulagé.

Il se dit qu'après tout autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

- MÉDOR !!! Gueule le père...

Et le futur gendre y va pour un troisième...

Le père finalement se lève et hurle :

- MÉDOR TIRES-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

Sarko discute avec une prostituée :combien pour la nuit avec toi?la fille repond:si vous pouvez monsieurle president,lever ma jupe aussi haut que sont mes impots,baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et puis me le mettre de facon aussi douce ,delicate et p...rofonde que vous le faites en baisant les francais,alors ce sera gratuit!!!!!!!!!

scoop

cerise de groupama aurait une grosse queue

gésexixairwuile a écrit :Sarko discute avec une prostituée :combien pour la nuit avec toi?la fille repond:si vous pouvez monsieurle president,lever ma jupe aussi haut que sont mes impots,baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et puis me le mettre de facon aussi douce ,delicate et p...rofonde que vous le faites en baisant les francais,alors ce sera gratuit!!!!!!!!!

qu'est-ce qu'il y'a de plus dur que le diamant ?






le sexe d'une femme : tu limes, tu limes, tu limes mais y'a jamais de copeaux...

1 Marseillais, 1 Breton et 1 Chti découvrent 1 génie.



Le Génie leur dit :

- Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Mais si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.



Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve,le marseillais meurt...



Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi...



Le Chti (les gens plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.

A bout de force, le génie lui demande :

- Qu'as-tu jeté ?

Le Chti lui répond :

- Hé Biloute, un Efferalgan !!!

A l'école des petites soeurs de la charitée, soeur Marie Madeleine demande à ses petites élèves :
"D'après vous en bonne petites chrétiennes qu'est ce qui monte le premier au ciel vers dieu ?"
-Les doigts se lèvent
"Oui Marie-Sophie ?
-"Ce sont les mains ma soeur, lorsque l'on prie les mains sont jointent vers le ciel ce sont donc les mains.
"C'est pas mal effectivement, une autre idée ? Oui je t'écoute Marie-Angèle
-"Ce ne sont pas les mains ma soeur c'est la tête, lorsque l'on prie la tête est pleine de prière et vers le haut c'est donc la tête.
"Bien bien bien très spirituel, c'est pas mal aussi...
Pendant ce temps dans l'fond une drolesse se marre en douce.
"Kevina il semblerait que tu soit plus maline que les autres vas y je t'en prie
-"Ce ne sont pas les mains ou la tête ma soeur, ce sont les pieds qui montent en premier au ciel..
"Heuuuu les pieds...Ah bon et tu pourrais nous dire pourquoi ?
-"Hier soir je suis passé devant la chambre de papa et maman, il y avait du bruit j'ai régardé...
maman elle avait les pieds en l'air et elle disait "mon dieu mon dieu je viens"...
ben une chance que papa était dessus sinon on la perdait.

Le petit Kevin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne
-"Papa, papa regarde les chiens, qu'est ce qu'ils font ?
"Bennnnnnn le chien du dessous s'est échappé de sa niche et le chien du dessus le ramène chez lui
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-"Ouf heureusement que maman se tenait bien au lavabo hier matin sinon le facteur l'aurait ramené à la poste...

"chérie, tu ferais quoi si je gagnais au loto?"

"bah, vu qu'on est mariés sous le régime de la communauté, je demande le divorce et la moitié de tes gains, et je te quitte!"

"bah justement j'ai gagné 10 euros! tiens, v'là 5 euros et ta valise, barre toi."

L'honneur en Corse
Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Écoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri !

50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans la petite auberge en Corse pour nos 50 ans de mariage ?
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps. Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.