Forum airhuile

arny a écrit :L'institutrice demande à la classe:
Qui voulez-vous être en grandissant?

TOTO répond:

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour
trois fois par jour!
> > >

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
> > > et crue de TOTO, essaie de récupérer la situation et feignant
> > > de l'ignorer demande:

Et toi Lola?

Moi j'veux être la "salope" à TOTO

.
.
Rhaaaaaa c'est bon ça

Hahaha excellent !
Le résumé de l'humanité en quelques mots

> > > > Un arabe et un français dans une boulangerie-pât¬isserie :
>
>
>
>
>
>
>
>
> L'arabe dit au français :
>
>
> « Rigarde ji paye pas ji vais voler di gâteaux » et il en met
> trois dans sa poche.
>
>
>
>
>
> L'arabe se vante et dit alors à son copain français :
>
>
> « Va-y issaye di faire mieux qué moi ».
>
>
>
>
>
> Le français accepte le pari. Il appelle alors le pâtissier et lui dit :
> > > > « J'ai un tour de magie tu veux le voir ? »
> > > > « Va-y ! » lui répond le pâtissier.
> > > > « OK donne moi un gâteau »
>
>
>
>
>
> Le pâtissier lui donne un gâteau et le français le mange.
>
>
> « Donne moi en un deuxième tu vas voir. »
>
>
>
>
>
> Le pâtissier est curieux : il en donne un deuxième.
> > > >
>
>
> Le français mange également le deuxième gâteau.
>
>
> Il en réclame un troisième et le pâtissier râle mais la curiosité est
> trop forte alors il lui donne
> > > > un troisième gâteau que le français dévore aussi goulûment.
>
>
>
>
>
> Le pâtissier lui dit alors :
> > > > « Merde alors, c'est quoi ton tour de magie ? Tu as mangé mes
> gâteaux c'est ça ? »
> > > > « Non, non, rétorque le français, je ne les ai pas mangé :
> ils sont cachés ».
> > > « Mais où ça ? » demande le pâtissier.
> > > « Regarde dans la poche de l'arabe … »
>

un mec rentre chez lui un soir complètement bourré, le lendemain matin au réveil sa femme lui apporte le petit dej au lit dans une tenue sexy, elle est toute gentille voir plus.Le mec est quand mème assez surpris il s'attendait plus à se faire pourrir, il demande à sa femme:
-bonjour ma chérie, que me vaut toute cette délicatesse?
et sa femme lui répond:
-Quand tu est rentré hier soir tout bourré que tu étais, tu m'a réveillée, ne pouvant me rendormir je t'ai sauté dessus pour te faire l'amour, et là tu m'a envoyée chier en me disant:
-Casse toi, salope ch'uis mariée!

Une femme couguar se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement...
Dans son hall d'entrée elle lui dit:
- ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère????
Le gamin tout excité lui répond:
- C'est mon plus grand fantasme!!!
Et la couguar se met à crier:
Il est d'accord ,tu peux venir MAMAN!!!!!!!!!!!

Celle-là.....est à déguster....!!!

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé > (une cuite phénoménale)...

Marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une BMW d'une très grande valeur, > elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.

Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
- Grâce à toi j'ai une voiture.
- Grâce à toi j'ai des bijoux.
- Grâce à toi j'ai de l'argent.
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.>
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...> Elle lui réplique: > - Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!

pas mieux......

une femme aide son mari a installer son ordinateur.au moment ou il doit choisir son mot de passe,l'homme un peu matcho,commence a saisir le mot de passe en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa reaction,il tape d'un air seducteur...PENIS...lorsqu'il fait....ENTRER,sa femme eclate de rire en se roulant par terre,l'ordi a répondu: ACCES REFUSE TROP COURT.

c'est trois homos qui perde leur mari en meme temps, ils sont au crematorium ensembles
le premier dit:
il adorait jardiner, je vais rependre ses cendres dans le jardin, il serait ravi...
le second repond:
il adorait l'ocean, ce week end je pars a la rochelle et je jette ses cendres a la mer, il sera bien...
le troisieme declare:
moi je vais faire un gros chili super epice et je mettrais ses cendres dedans...
les 2 autres le regardent interloque,
et le 3eme repond:
comme ca il me dechireras le cul une derniere fois !!!!!!!!!!

merci, ce fut un plaisir.....

> Objet : Faut pas taquiner les bretons...
>
> > > > Un Breton prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
> > > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> > > > L'Américain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
> > > > Le Breton (de mauvaise humeur) : " Bien sûr."
> > > > L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on
les transforme en croissants et on les envoie en France."
> > > > Et il a un sourire plein de suffisance.
> > > > Le Breton écoute en silence.
> > > > L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
> > > > Le Breton : " Bien sûr. "
> > > > L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on
les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
> > > > Le Breton demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
> > > > L'Américain : " On les jette, bien sûr. "
> > > > Le Breton (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du
chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
> > > >
> > > > Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit dèj ... KENAVO

Alors celle-là

Faut pas taquiner le Breton épisode 2 :
Un paysan normand habitait juste à côté de la frontière Bretonne et son voisin de l'autre côté était un Breton.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le normand avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le normand aperçoit sa poule sur le terrain du Breton.
Elle pond son oeuf et le Breton le ramasse.
Le normand sort de sa maison en vitesse et demande au Breton de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes augmentent le ton pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
" Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. "
" c'est quoi ça ?!? " demande le normand.
" c'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je compte combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu compte combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ".
Le normand accepte.
Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :
" A mon tour maintenant. ".
Le Breton répond: " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".