Forum airhuile

trop bon ca !!

potche a écrit :bon je citerais personne sur ce forum alors je change les noms

c est arn... oh merde
c est toto qui prends sa douche . il commence a avoir la trique
donc il fais son affaire mais tout d un coup sa mere entre dans la salle de bain et dit a toto
mais qu est ce que tu fais toto ?
toto reponds ... bah quoi si on peut plus se laver la bite a la vitesse qu ont veux maintenant ( coluche )

toi tu va avoir des problèmes...de gros problèmes,,,de très très gros problèmes de 90 kg

C'est un gars qui arrive dans un bar, il a un costume tout déchiré il est plein de terre, plein de sang. Puis ses potes qui sont au bar lui demande:
Mais,qu'est ce qui t'es arrivé?
Et le gars répond :
Oh! Je reviens de l'enterrement de ma belle-mère.
-Et qu'est ce qui s'est passé ?
-Bah elle voulait pas !

Trop, la belle mère !!

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
- Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devine ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple…























Marie n’a pas reçu ton télégramme!!!

« La maîtresse demande à Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple.
Toto dit alors :
– Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux… genoux.
– Mais Toto ça ne rime pas du tout !
– C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !

entendu pour la 1er fois sur canal+ par coluche,,,mais toujours aussi bonne

UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
-1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
> Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
1 jour, on frappa à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'aipas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?"
Il répondit :












"J'ai frappé à la porte avec quoi !??????".

> Une petite vieille, plus proche de 90 ans que de 80, entre avec précaution dans un Sex Shop.
> > > Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
> > > Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande d'une voix chevrotante :
> > > - "Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibromaaaaasseurs ?"
> > > L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :
> > > - "Oui, Madame, nous avons des vibromasseurs. Nous avons même plusieurs modèles, tous très différents."
> > > L'air soulagé, la vieille demande :
> > > - "Auriez-vvvvvous le modèle roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en
> > > diaaaaaaamètre ?"
> > > - "Oui, nous avons cela", répond l'employé.
> > > - "Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ?"

Un Motard s'arrête à un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus.
Un automobiliste, l'interpelle :
- Eh, Monsieur vous vous grattez la tête avec votre casque dessus ???
- Ben oui pourquoi ???
Quand toi tu te grattes le cul, t'enlève ton slip ?????

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Il y a quelqu'un?
Ouaip! Qui est là?
Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée?
Aucune idée! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
Alors demande donc a ton père...
Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
Et ben demande à ta mère alors:
Maman est sortie quand grand-père est rentré...
Putain de merde!...Bon demande à ton grand-père de venir alors...
C'est pas possible! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
Bon alors appelle ton grand frère.
Ben il est sorti quand je suis rentré...
Nom de Dieu... Mais bon sang de bon sang, vous nêtes jamais en famille chez vous?
Ben si, à la maison... Mais ici c'est les chiottes!!!

Un couple, lui 82 ans et elle 23, se présente à la maternité pour la naissance de leur premier enfant.
La sage-femme félicite l'homme et lui demande comment il fait à son âge.
Il répond en souriant "il faut garder le moteur en marche".
1 an plus tard rebelote,et la même sage-femme félicite l homme qui lui fait un clin d œil en disant "toujours garder le moteur en marche".
Elle lui sourit et lui tape sur l épaule en répondant "bin je crois qu' il est temps de changer l huile, celui-là est noir"!!!

roooooooooooooooo

ou comment se faire démolir la tete juste en envoyant une connerie !!!
r

Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!".
L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!".
La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier.
La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa sœur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main.
Le lendemain elle va voir sa sœur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison!
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal"


Un homme rentre de voyage, un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s’il veut être le témoin parce qu’il pense
que sa femme le trompe et qu’elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150 €.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière
et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l’amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l’amant.
Sa femme hurle : « Ne tire pas ! je t’ai menti ! je n’ai pas hérité l’argent de ma tante….
C’est LUI qui a acheté la Ferrari que je t’ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord
du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !
Il paye même nos impôts ! »
Le mari désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
« Tu ferais quoi à ma place ? »
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu’il ne prenne pas froid !!!

L'institutrice demande à la classe:
Qui voulez-vous être en grandissant?

TOTO répond:

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour
trois fois par jour!
> > >

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
> > > et crue de TOTO, essaie de récupérer la situation et feignant
> > > de l'ignorer demande:

Et toi Lola?

Moi j'veux être la "salope" à TOTO