Forum airhuile

thierry94 a écrit :encore du grand geromino

Encore un bon copier coller ouais

Médicament générique

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!

Héritage Corse

C'est l'histoire d'un Corse qui arrive en fin de vie et qui veut donner son héritage à l'un de ses trois fils :
- Doumé, mon fils, monte s'il te plaît, j'ai une question à te poser.
Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.
- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien, je reste assis et je pisse.
- Bien, appelle moi ton frère Ange et dis lui de venir.

Le deuxième frère monte.
- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien je reste où je suis.
- Bien bien.

Maintenant il appelle son troisième fils :
- Lisandru, monte j'ai quelque chose à te demander.
- Ah non père, c'est toi qui descend !

EXCELLENTES!!!
les 2 j'adore, personnellement

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
> Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
> Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
> Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
> - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?
> - Ma femme
> - Que lui est-il arrivé ?
> - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
> - Et qui est dans le deuxième corbillard ?
> - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
> Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...


> - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
> - Mettez vous dans la file...

phrase vraiment entendu au tribunal ...

> AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
> TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
> TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.


> AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
> TÉMOIN : Par le décès.
> AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
> TÉMOIN : Devinez.



> AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
> TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
> AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
> TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.



> AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
> TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

[img]http://www.servimg.com/image_preview.ph ... u=10046128[/img]

C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve, ....

Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 Km/heure.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de
la police le suit.

Il ralentit mais trop tard les policiers le doublent et le font garer sur
le côté.

Le chef descend du véhicule et lui dit:
"160 KM/HEURE !!!! ça ne va pas Papy ? Il me reste 30 minutes pour
finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer
l'éponge à condition que vous me donniez le motif de cet excès de
vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V. !"

Le vieux réfléchit et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un flic et en vous voyant
je me suis dit : Bon Dieu le con ! Il me la ramène!!!

Le vieux est reparti sans P.V. ...

bottonrudy a écrit :

thierry94 a écrit :encore du grand geromino

Encore un bon copier coller ouais

venant d un gars qui inonde ma boite mails je prend cela comme un compliment hé! hé!

ouch t'es en forme en se moment