Forum airhuile

Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme.
Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin.
Surprise, la fille demande à son père:
- Papa, mais qu'est ce que c’était ?

Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond:
- C’était seulement un insecte ma chérie !
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:
- En tout cas il avait une grosse bite...

fab11r a écrit :Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme.
Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin.
Surprise, la fille demande à son père:
- Papa, mais qu'est ce que c’était ?

Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond:
- C’était seulement un insecte ma chérie !
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:
- En tout cas il avait une grosse bite...

j'en pleurs de rire ........!!!!!

elle est excellente

d' avoir été au concert de RFM party 80", cela m'a rappelé une blagounette qu'on se racontait dans la cours d'école...


qu'est ce qu'on dit, lorsque on est au toilette ?
ne la laisse pas tombé,,,elle est si fragile...

et une fois que l'on s'est essuyé et qu'on a tiré la chasse d'eau ?
dissssparuuu elle a dissssparu...



si non, j'aime bien celle-là aussi :

http://www.youtube.com/watch?v=fZyOWrmpYG8

Roger Padbol était chaudronnier dans une usine.


Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un tel sourire qu'il n'en avait jamais vu auparavant.
Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux?
Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"
Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le trou du cul qui me chatouille, et je ne peux pas me gratter

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
-
Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

Les 7 nains téléphonent au père Noël et lui demandent :
-Père Noël, est-ce qu'il y a des femmes au pôle nord ?
-Oui, bien sûr !!
-Et des femmes naines ?
-Oui, quelques-unes...
-Et des femmes naines noires ?
-Ah, ça non, il n'y en a pas...
-Je te l'avais dit Simplet, c'est un pingouin que tu as niqué.....

Quelle différence y a-t il entre un camion et une echelle ?




































Passer sous un camion ne porte pas malheur.

Roland est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Clémence d'un ton
très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut
parler aux femmes, avec autorité.
Roland répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à
l'eau froide ?

azaen vient de m'envoyer ça,,,je la trouve mignonne.

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit : " Prends ce que tu veux "...

alors j'ai pris son vélo.

- T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?

ha y en a des bonnes merci potche

une âme censé ou sensible lol m'a envoyé ça ... j'ai pensé à sidecarman lol (le pauvre il me défend sur un post, et je l'enfonce dans l'autre lol)



Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Ducati?
- L'horaire des bus.

Quand vous voyez une Ducati en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le téléphone du conducteur qui a sonné, en position vibreur.


J'ai rien contre Ducati