Forum airhuile

Et plus précisément dans la moustache d Arny ( même s il en a pas )

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais?, demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas!,
- Las Vegas! Mais pourquoi?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut y gagner 300 euros pour une fellation, alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.- Qu'est-ce que tu fais?, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !!!!!!!.

2 pipes par an ?! c'est sûrement un jeune couple !

Sidecarman a écrit :Et plus précisément dans la moustache d Arny ( même s il en a pas )

bein si ! il y a une moustache dans mon bouc ....mais je ne prend que les puces chinoise lol

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
> > - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> > - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
> > - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

> ------------------------------------------
> >
> CONFESSION :
> > Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
> > - Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
> > - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
> -----------------------------------
> ENTERREMENT :
> > Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges : - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
> > La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille : - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.
> ----------------------------------
> ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
> > C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
> > - Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
> > Le mari répond : - Un voyage en Chine.
> > La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande : - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
> > - J’irais te chercher.
> --------------------------------------------
> ITALIEN :
> > C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
> > - Félicitations : vous avez des quintuplés.
> > L’italien, très fièrement répond :
> > - C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
> > Le médecin conclut :
> > - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.
>> > _______________________________
> Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > Le petit garçon va informer son père :
> > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> > Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > - Non.
> > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
> > ________________________________
> > Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
> > - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> > - Il est mort.
> > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
> > Et, comment va Maman ?
> > - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
> > ________________________________
> > Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> > Le premier commence : - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> > - Très bien !
> > Le second se lance : - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> > - Très bien !
> > Au tour du troisième : - Moi, il ne me manque rien !
> > Le professeur est très étonné :
> > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> > À la fin, il ajoute : - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
> > ________________________________
> > Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> > - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> > - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> > Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> > - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
> > ________________________________
> > Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > Etonné, le chirurgien : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

Trop forts les Bretons !
> >
> > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. un Corse et un
> > Breton.
> >
> > Tous les deux sont fiers de leur talent.
> >
> > Le Corse dit :
> >
> > - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio
> > devant 6 000 personnes.
> >
> > J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie
> >
> > Le breton réfléchit, puis répond:
> >
> > - Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c
> > était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher
> > de la croix et venir vers moi.
> >
> > Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est
> > approché de moi et m'a dit :
> >
> > Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
> >
> > Surpris je lui dis :
> >
> > - Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
> >
> > - Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale
> > d'Ajaccio
> > il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait
> > pleurer ma mère."

excellente la dernière.

ATTENTION CRADKORE...

Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?
Parce qu'ils ont rarement 18 ans.

- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël, mais ta leucémie, elle t'attendra pas...

Que se disent 2 handicapés qui se rencontrent ?
Alors, ça roule ?

Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne, va être rebaptisée.
Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit.

Savez-vous comment faire faire miaou a un chien?
- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire.
et "MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUU" le chien!

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
La chaise roulante.

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable!! je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus!! remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 balles pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 balles, parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

Que fait un Marc Dutroux quand un enfant crie ?
- Il met de la vaseline.

Fait divers: il nettoie sa petite fille, le coup part tout seul................

Quelle est la différence entre la levrette française et la levrette belge ?
Pour la levrette belge, faut soulever le cartable.

Quelle est la boisson préférée de Dutroux?
- Un galopin cul-sec...

Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
Le Poulet somalien...

Un prêtre découvre un jour sous la douche qu'il a un bouton blanc bizarre sur le gland.
Il va chez le docteur, et celui-ci lui conseille d'aller chez l'urologue.
Il y va de ce pas, stressé. L'urologue l'examine 2 minutes à peine, puis le prêtre dit :
" Déjà ? ! "
" Oui oui... c'est une dent de lait, monsieur... "

Comment tu peux faire pleurer deux fois une enfant de 5 ans?
Tu l'encules, et puis tu t’essuies sur son doudou.

Le point commun entre une petite fille et une combinaison de plongé ?
C'est dur à enfiler, mais une fois que t'es dedans, t'es bien.

Le point commun entre la sodomie et les épinards ?
Même avec du beurre les enfants n'aiment pas.

c'est une cul-de jatte amputée des deux bras...
"maman, maman, je peux avoir du chocolat?"
"non! pas de bras, pas de chocolat!... aller, je déconne... attrappe!! "

le point commun entre une dinde de noël et une fillette de 8 ans ??
dans les deux cas quand tu la fourre, ça craque....

j en chiale de rire de tes conneries.

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Pendant la visite, un cri strident se fait entendre.

Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien ! répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon ! ... Hé ben ! ... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

Aahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être mais, au moins, les trous sont déjà faits ! /

oulala a écrit :ATTENTION CRADKORE...





Savez-vous comment faire faire miaou a un chien?
- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire.
et "MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUU" le chien!

et comment faire aboyer un chat ; tu l'asperge d'essence une allumette et WOUFFFFF

Gérard a 75 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
> > > Une nuit, il s'approche de Julie, 77 ans, et lui dit :
> > > « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> > > Quoi ? » Répond Julie.
« - Le sexe ! »
> > > Elle s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
- Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
> > > « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Julie.

> > > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> > > La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.

> > > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> > > Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
> > > Julie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> > > Furieuse, Julie l'invective :
> > > « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »

> > > Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
> > > - " La MALADIE de PARKINSON " !

Brouillard :
Épais brouillard, visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard.
Il descend et dit au motard :
- Désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite
Et le motard :
- Ca m'étonnerait que ça joue auprès des assurances. Vous êtes dans mon garage... »