histoire de rire

[oulala]

mdr

[Obeewann]

[dblecab41]

A chaque retour de chasse, Gaston s'arrête dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien !"
"La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf!, dit Nelly ! c'est un miracle !"
"- En effet", dit Gaston.
"Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

[Alf]

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Gaston à pris des cours de tir épisode 2 :
Gaston entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
L'armurier lui présente un nouveau modèle super performant
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez".
Gaston prend la lunette et confirme:
- "Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de s'amuser au 1er étage".
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend a Gaston.
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette".
Gaston reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles.............. :
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire".

[Obeewann]

pour les deux.....

[pool]

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime;
elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
" Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. "
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.Elle dit alors à son amoureux:
" Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. "
La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
" Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ? "
Le gars:
" Ben oui, je viens présenter mes condoléances...!


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Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes , pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!

J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.

Ton fils qui t'aime

Doumé.

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

- le GIGN, les RG, la DNAT(Division Nationale Antiterroriste)

- 4 tractopelles

et même TF1, France 2, France 3...

Ils fouillent tout le jardin, et ne trouvent rien.

Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,

[Alf]

"Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes , pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!

J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.

Ton fils qui t'aime

Doumé.

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

- le GIGN, les RG, la DNAT(Division Nationale Antiterroriste)

- 4 tractopelles

et même TF1, France 2, France 3...

Ils fouillent tout le jardin, et ne trouvent rien.

Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,"
.
.
C'est pourquoi les Bretons aiment les histoires des Corses et vice et versa

[Obeewann]

j'adore les corses....

[philvk75]

[remiwest]

un type rentre dans un bistrot et commande 10 ricard,
le serveur aligne ça sur le comptoir et ne pouvant contenir sa curiosité :
_dis donc 10 ricards , vous devez fêter quelque chose d important ???
_ouais ma première pipe !!!! dis le client !!
_en effet ça se fête,dans ce cas je vous offre le 11ieme !!


c est pas la peine si les 10 premiers ne font pas passé le gout c est pas le 11ieme qui le fera :!!!!!!!


r

[Gérominowww!!!]

il faut regardé les infos sur tf1 il font dans l' humour ce soir

[dblecab41]

un prof demande à son élève:

' Comment t'appelles-tu? '
' Mohammed Ben Ahmed ' - répond le petit.
' Ici nous sommes au Canada, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Pierre Gagnon ' - lui rétorque la maîtresse.
...
En entrant chez lui, le petit croise sa mère:

' d'où viens-tu,Mohammed? ' lui dit sa mère.
J'mappelle plus Mohammed, ' - lui dit le petit;
' mais Jean-Pierre Gagnon, car je suis au Canada. '

La mère folle de rage lui flanqua une raclée et en hurlant appela son mari qui, une fois au courant de la situation, refila une claque à Jean-Pierre.

Le lendemain, arrivé en classe, la prof constata que Jean-Pierre avait des marques de doigts sur son visage.

' Que s'est-il passé, Jean-Pierre? ' dit-elle, toute consternée.
' Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais canadien que je me suis fais agresser par deux ostie d'arabes

[arny]

mdr !!!

[philvk75]

Annie, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »
Annie répond :
- « J’ étais morte de honte !
Paul dit qu’ on peut acheter des bébés à l'orphelinat.
Marie explique qu’ on peut acheter des bébés à l'hôpital.
Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’ étranger »
Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
« Parce que je n ’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu ’ils ont dû me faire eux-mêmes

[willy201170]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible :
"pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond:
"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère"